1、辛萌迪是东海市某纺织厂女工，她家离厂里很远，她骑自行车上下班，至少也要四、五十分钟到达。厂里工人工作时间三班倒，中班和晚班夜里十二点交接，她下中班到家也就约深夜一点钟了。她的父母在外地工作，家里只有她和奶奶两个人，辛萌迪是奶奶从小一手看大的，她今年19周岁。她上班有一年了，每次遇上萌迪夜晚下班，奶奶都十分担心，不等她回到家，奶奶是不会睡觉的。
十月的一天，正值辛萌迪上中班，深夜十二点钟交完班，她骑着自行车离开了工厂，骑了十几分钟，她来到了那条幽长的森林小路，这条路名叫槐安路，是她上下班的一条必经之路，狭窄的道路两旁是茂密的槐树林，几乎把天空遮蔽。她每次夜班走在这条路上时，都觉得可怕，因为此时极少能见到第二个人，而且这条路还不允许汽车通行，所以，这条路深夜里显得非常神秘幽静。此时路上只有她一个人，她骑的很快，甚至不敢回头看，只盼着尽快走出这条街。正在她提心吊胆地骑车疾行时，突然听到身后传来汽车的喇叭声，她回头一看，见一辆汽车从后面驶了过来，她没太在意，稍稍拐了下车把，靠边继续骑着，骑了一会儿，见那辆汽车还没有赶上来，她又回过头去，看到那辆汽车行驶的非常慢，辛萌迪正在奇怪，那辆车已经驶到她的旁边了，而且，速度几乎和她骑车的速度一样。这时她惊奇地看到，这像是一辆老式的汽车，车头类似卡车头，车身象个大面包，黑乎乎的的颜色，她从来没有见过这个样子的汽车。咦？辛萌迪心里说，哪儿来的这麽辆怪车？。汽车基本上是在与她保持均速行驶。辛萌迪看到车厢内空空的，驾驶室内也黑乎乎的，看不见里面的人，而且这辆车所有车灯都关闭着，没有一点亮光。她开始害怕了，两腿用力猛蹬，那汽车也稍稍加速跟着她并行，她减速，那辆汽车也在减速。讨厌！辛萌迪心里虽然这样想，但更加惧怕这辆汽车了。就这样，直到她出了槐安路口，上了大道，那辆汽车才背她行驶而去，她望望那辆远去的老式汽车，心中好生奇怪。
......
2、 男人四花：一等男人家外有花，二等男人家外找花，三等男人四处乱抓，四等男人下班回家。
3、今天下班天有点晚,家明启动车子的时候看看表已经过了和苏苏约会的时间了,心里有点急,车子慢慢倒出车位,突然颠簸了一下.家明没在意只想着赶快回去.车子驶向苏苏的家,电话响了起来.家明一看,是苏苏的电话,准是她等急了,他无奈的笑笑,又要受他的大小姐脾气了.
喂?家明你在哪啊?
我在去你家的路上啊,不好意思啊,今天开会晚了.
哎呀,你怎么走了啊,我等不着你,去你公司找你了啊!刚去你的车位,没有看见你的车就知道
你走了,快回来接我.
家明挂了电话,掉转车头向回驶去.到了公司,苏苏果然站在楼下.一看见家明,她马上就迎了上去.
......
4、 夏日的晴空是灿烂的，天是那样的蓝，日光是那样的强烈，天上地下处于一片耀眼的光明之中一年中，数夏天的太阳最勤劳，一大早就起身了，清晨五六点钟就已晨光熹微，晚上六七点钟，眼看月亮就要把它排挤掉了，可勤劳的太阳还逗留着，迟迟不下班。
5、凌晨两点钟，他脚步绵软，醉意朦胧地踩在老旧木板楼梯上。
经过二楼的时候，他又看见她从201号房闪身而出，在楼梯的拐角处与他擦肩而过。
几乎每一次的酒醉夜归，他都能在楼梯口遇见她。她抹着浅蓝色眼影，昏黄灯光下，她的眼神闪烁，面色苍白。
搬来这里很久了，却一直不知道周围住得都是些什么样的人。每天下班以后，最常去的就是酒吧。他姿态疲惫的抽烟，与酒吧里无聊女子搭讪。但从不带她们回家过夜。生活平淡，没有激情。然而他已经习惯，也无意去改变。
201房住的是些怎样的人，他无从知晓。她是个什么样的女人，他更不会知道。或许是妓女吧！他想。
......
6、我名小车人喻牛，为官服务忙应酬；上班去节下班送，忙了一周又一周。
每逢人们过“双休”，我便忙碌无尽头，单位领导三四个人人用车有理由；
A送女儿去婆家，B陪娇妻去旅游；C要江边去钓鱼，D为家庭去创收......
随时需要随动我，“阿公”差费“阿公”油；要我为私隆隆转，此风此气何时休？！
7、 夏日的绿，在天地间挥毫泼墨，在蓝天白云下，描绘着一幅幅多彩多姿的画卷。映入眼里的或墨绿，或清绿，都完全地脱了鹅黄的底子，它是这般的葱茏和葳蕤着，不再浅薄不再稚嫩，浓浓的把生命的层次极尽展现。它充满激情地吸纳着烈烈的阳光，悠悠的呼吐出纯纯的气息，让你在这样绿的庇护中，神清气爽，尽享清凉。 夏日的晴空是灿烂的，天是那样的蓝，日光是那样的强烈，天上地下处于一片耀眼的光明之中。一年中，数夏天的太阳最勤劳，一大早就起身了，清晨五六点钟就已晨光熹微，晚上六七点钟，眼看月亮就要把它排挤掉了，可勤劳的太阳还逗留着，迟迟不“下班”。 夏天的花非常鲜艳烂漫缤纷，玫瑰百合马兰等等，尤其是马兰花，有比钢笔水还要深的蓝色，非常好看，庄稼长势喜人，玉米又高又大，小麦也已经长高了，看到了这幅画面，简直太美了！ 夏天的骄阳十分炎热，就像火碳一样，很刺眼。夏天的风也热热的，感觉不到凉爽的气息。夏天也是个多雨的季节，夏天的暴雨细细密密的，像硬币那么大，低头一看，哇！地面的雨水像河一样，在市里的马路上看到了土黄土黄的一片汪洋。 夏天的山，崇山峻岭，连绵起伏，非常壮观，真是山清水秀！夏天的树非常茂盛，郁郁葱葱，也是乘凉的好地方。夏天的草长得很高，都没过我们小朋友的头了，真惊奇，小草一点点生长，变得越来越茂盛。 夏天的夜色，总是挂着迷人的色彩，有点深沉却带着浪漫。天空的云朵在晚霞的映射下，五彩缤纷，幽悠的明艳着自己的美丽。那高悬着银镜似的圆月，把那如水的清辉漫漫倾泻，在蛙鸣虫啁中，繁星调皮的眨着眼，快乐的欣赏着婆娑的树影。这时，习习的凉风便把昼日里的烦与忧轻轻的弥散开来。 一望无际的天空漂浮着朵朵白云，清晨的阳光普照着大地，轻风吹来，令人神清气爽。万物自由地生长着，显得格外美丽。 远看那连绵起伏的青山，如同一条滔滔的江水一样，连绵不绝。近看那一碧千里的绿毯，一阵凉风吹来，绿毯好似泛起了微波，是那么的生机盎然。 在夏天中，翩翩起舞的昆虫又是一道亮丽的风景。美丽的蝴蝶舞动着漂亮的翅膀飞来飞去；蜻蜓也很多：有红尾巴的花翅膀的大脑袋的……令我惊异的是有两只连在一起的，也许，它们是双胞胎兄弟姐妹，要不然怎么那么亲密呢！ 在夏天中，我还喜欢芙蓉花和夫妻海棠。它们开的每一朵花，犹如万绿丛中一点红。芙蓉花是粉红色的，呈伞形。夫妻海棠是桔色的，呈翅膀形，好像一个天使在花蕊中长大。 早上，晴空万里，云雾漫天，太阳公公把一切都镀上上 了一层层金黄色。一群群美丽的小鸟在绿树上欢蹦乱跳，叽叽喳喳地唱歌。 我爱夏天，因为我可以在暑假里去海滩边玩耍。我去海边拾贝壳，五颜六色的贝壳在阳光的照耀下变得五光十色，让我看得应接不暇。我在沙滩上玩沙子，用沙子堆成小山和城堡，我还在城堡上插了一面小的五星红旗呢！我可以站在海边听海浪的声音，一阵阵海风吹来，使我感到心旷神怡。 那好像绸带的小河弯弯曲曲地流着，你听那“哗啦，哗啦”的声音多么动听啊，还不时发出“叮咚，叮咚”的跳跃声，好似为河水乐队伴奏，奏起那夏天的赞歌。 牡丹披红衣，百合穿黄衫，牵牛着紫袍……七色奔放的彩裙令人赏心悦目，最美的要数荷花仙子了，她们穿上清爽的粉红或白色的盛装，亭亭玉立。大树叶更浓了，为人们撑起深绿的大伞。大街上到处都流动着五颜六色的太阳伞，飘逸着色泽艳丽的迷你裙。沙滩上更有绚丽的色彩——那一把把立着的大遮阳伞，一张张休闲椅，数不清的泳客，还有手球水枪水床求生圈，五彩缤纷，加上沙滩上美丽的贝壳，雨后的彩虹，简直无法让眼睛停下来休息。 慢慢地，她走进了校园。天真的孩子们开心地投入夏天的拥抱，以按串串百灵鸟歌声一样的笑声来迎接她。校园里，一把把印着米老鼠的小花伞陆续撑了起来；一双娇小的脚丫拍打着水花，多惬意呀！有些有创意的小朋友高举着小伞，快速地旋转着伞。打到水泥上的雨水纷纷飞溅出去，溅起那一潭潭可爱的笑声。 绿毯上还有婀娜多姿的花儿在清风徐来之时，舞动着身子，跳起了优美的舞姿，让人连声叫好，掌声沸腾。两只活泼可爱的梅花鹿便喝水边说话谈笑，还不时唱歌打闹，好不热闹。 缓缓地，她迈入了田野。田野里处处飞舞着她靓丽的身影。她快乐地与田野伯伯嬉戏着，水花溅得好高，恰如她那清泉般的笑容。“哗啦哗啦”雨大了起来，不正是她那银铃般的笑声吗？哦，夏天——率真。池塘里，告别了苞蕾的荷花，绽放着清丽的笑靥，在轻风拂送下，舞动着叠翠的裙裾，婷婷的妩媚着矜持的身姿，凝雾噙露着似若一婉约的女子在轻轻呤诵"掉拂荷珠碎却圆"的诗句，隽秀的枝杆无不在向你展示着夏的风情，不由得让你在赞叹那绝佳的韵致间。于蓦然回首中，已是"接天莲叶无穷碧，映日荷花别样红了"。 傍晚，晚霞烧红了天空，我和小伙伴相约在我们家院子里。我们大家都望着那烧红了的天空，那天空美丽极了，一阵阵风吹过可凉爽了。 你轰轰烈烈地走来，走进花园里，花园里的花争气斗艳的开放，无论是花皇后的牡丹，还是没有名字的小野花，都高高兴兴地迎接夏姑娘，柳树经风一吹，飘飘摇摇，就像夏姑娘那飘逸的长发，多么美丽啊!这是夏天独有的景色，因为夏天是美丽的。 走进田野里，向日葵正迎着夏姑娘开放，把她那最美笑脸献给夏姑娘。在地下奋斗了四.五年的金蝉也不放过这大好时机，脱去她的那一身金衣，飞到树上“知了，知了”地叫，向夏姑娘展示它那动听的歌声，青蛙也躲在草丛里，呱呱地叫个不停，正向夏姑娘合奏一曲夏天的赞歌呢!
8、下班就回家，吃饭点龙虾，给小姐留电话，逛街去燕莎 ,三讲说实话
9、郁闷呐。 林彪回复：沙发，同楼主，悲剧。 金正日跟贴：只坐火车的飘过，安全。 张作霖跟帖：楼上nb。中华民族是个有智慧的民族，比如为了解决交通拥挤的问题，就发明了错峰上下班的方法．再比如为了解决房价高的问题，就发明了错峰买房的方法，具体来说就是：有的人这辈子买，有的人下辈子买。英国颁布的《儿童十大宣言》：[]平安成长比成功更重要；[]背心裤衩覆盖的地方不许别人摸；[]生命第一，财产第二；[]小秘密要告诉妈妈； []不喝陌生人的饮料，不吃陌生人的糖果；[]不与陌生人说话；[]遇到危险可以打破玻璃，破坏家具；[]遇到危险可以自己先跑；[]不保守坏人的秘密；[]坏人可以骗。 什么是奇迹？我建了一座豆腐.渣大楼，然后雇了个短工装修，很多人说这房子容易塌，我充耳不闻。结果「哗啦」的塌了，把他们埋在废墟里整整八天八夜，我找人挖开塌坍时，有一百多人活着。这是个奇迹，更奇迹的是我TM不但无罪，竟然成了救人的大英雄。人固有一死——或死于地沟油，或死于石灰面粉，或死于奶粉，或死于疫苗，或死于危房，或死于拆迁，或死于日记，或死于躲猫猫，或死于喝开水，或死于亻府臣卜扌掌，或死于作恶梦，或死于戒毒所，或死于码，或死于酒色，或死于矿难，或死于洗脸~~ 北大校长针对学生恋爱成风现象,召集全校男生训话:”北大是培养成功人士和精英的地方,据统计成功人士平均比配偶大岁,精英比配偶大岁,如果获得诺贝尔奖,就可能比配偶大岁,你们未来的老婆现在还在小学和幼儿园玩呢,或者根本没有出生,你们现在花费时间和金钱养的那是别人的老婆!” 一般新浪微博都是个字吧，的微博可以输入个字，我也在寻思安全卫士要是出个微博是不是得输入个字？网友纷纷表示 和 会压力很大。其实我一直在等网店和网络实名出微博。网友告诉我，其实，移动也在酝酿微博…… 一个人的成熟，是因为他找到了他的妥协点。不能说社会和我想象的不一样，别人和我想象的不一样，我就彻底否认他们，跟他们一刀两段。保持理想的内核，而又能活下来，活得好。所谓外圆内方就是如此。从医学角度看，所谓幼稚，就是既憋不住尿，又憋不住话；所谓不够成熟，就是只能憋得住尿，却憋不住话；所谓成熟，就是既憋得住尿，又憋得住话；所谓衰老，就是只能憋得住话，却憋不住尿。
10、 起床了，上班了，挤死了，累晕了，休闲了，快活了…… 第二天，周而复始，又是同样的状态。这些状态简单明了的表示就是：起床了，洗刷了，下楼了，上车了，拥挤了，出汗了，下车了，上班了，干活了，饿了，吃饭了，累晕了，有压力了，奋斗了，下班了，休闲了，快活了……
11、本人一向以帅哥自称，有事没事喜欢到网上泡MM。
一天，我又碰见一个MM，一看就知道是个涉世未深的小女生。她向我请教，说她暗恋她楼下的一个男生，却不知该如何表白。每次都只是默默的看着他从她的楼下经过。
我顿生英雄救美之心，当下就告诉她一个决妙的主意：下次你看见他再从你楼下经过的时候，你就故意拿个东西扔下来砸到他，然后向他道歉。这样一来二往就认识了。
下班回家，我被从楼上飞下来的花盆砸得头破血流……
12、我和小李都是大楼的电梯修理工。
一天，小李脸色极不好的对我说：我大概是撞鬼了。我是小李最好的朋友。我大笑：不可能吧。小李瞪者着血红的眼睛说：“自从我看了那个不好的东西后。每天下班都有人跟着我，但我回头，却什么都没有。但我真的是听到那脚步声，我走一步，他就走一步。我跑起来，那脚步声也跑起来。然后就停在我的背后。” 我问他：“有多少天了？” 小李吭吭唧唧地好象挺不愿讲的。最后好象实在控制不住自己的恐怖，低声对我说： “我杀了人。” 我看见他几乎眼泪都要流出来了，小李平时胆子很小，杀人一定是不敢的。我也低声问：“怎么回事？” 小李说：“你还记得一年前那个河南人吗？” 我点头。：“他好象一年前辞职了。” 小李简直要哭出来了；“不不不不不，他死了，我没救他。” 我大吃一惊：“什么？！ ” 小李脸都变的惨白：“一年前在东边的那个没修好的电梯。。。。他被卡在最底层。。。当时他的两条腿被生生压掉，骨头都露出来了。。。我真的好怕。。。他向我伸出手。。。我没敢接。。。我跑了。。。。。。后来，水泥直接灌进去。。。他就。。。。” 我听得连眼睛都没眨一下。当时我也在场，可没想到那个封起来的坑洞里有这样一个不甘心的灵魂。小李接着说：“就在前两天，我听到了这个脚步声。。。。。不是人的脚步。。。象是骨头在敲击地面。。。我想到那个河南人一年前露出的两根腿骨。。。我真的要发疯。。。” 我闷了一会，对已经说不出话来的小李说：“可能。。。。。你还敢不敢去那个电梯坑。。。。拿几柱香。。。。。” 小李拼命的摇头，转身就跑了。
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13、我是一名实习的电台DJ，叫樱灵子，需然是在电台里工作，但是到现在都没有机会用电台那些先进的录音器材。
听我一位朋友阿斌说，在电台附件的山顶上，有一间很久没有人用的录音室，于是，我就与阿斌打算去这间录音室看看，就约好在下班后一起去。
我们下班后，就来到这间录音室，这里的仪器很残旧，估计起码10年多没有人用过了。进去后发现一部以前电台用的录音器材，我接上了电源，想不到还可以用，我就意气风发地试音，一时间都得意忘形。很快已经晚上10点多了，终于录好我们自己编制的节目，但在试听时发现声音频率变了，可能是录音器材的关系吧，但在后来发现多了一段不明来历的录音：“这是一段受了诅咒的录音，接收到的人，将会死得很惨。”后来的声音很沉，完全听不到，只知道好像是少女的声音，但就听不清楚了。到了11点，我们就回家去了。
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14、 一在家穿着宽松的衣服，流氓老公就会经常转悠到我身边，拉开领口往里看，然后摇摇头叹气到：空荡荡啊，空荡荡~~~~。等我飞出一脚去，他才走开。二上班要是一起出门，弯腰穿鞋子时，流氓老公就会在后面顶着的我的PP，嘴里吼着“哦~~哦~~哦~~” 三流氓老公要是先回家的话，肯定坐在床边看电视。我回家后换衣服，准备套上睡裙时，流氓老公就把我内裤拉到膝盖处，等我拉内裤时，流氓老公又来解我胸罩的扣子。如此反复，直到赏他一巴掌为止。四偶尔胸罩带子露出来被流氓老公看见，就会被他拉起来弹一下，还被他说：注意点形象！五流氓老公带我去游泳。我不会，他教。开始还是抱着腰，扶着手的教。等我在慌张中缓过些神来，才知道这流氓老公已经是一手托我胸，一手托我腹部往下．．．哎．．．这会儿在深水区呢，先饶了你，回家看我怎么收拾你，真是到哪也不忘吃豆腐．．．六下班回家，吹着风扇我还不停地喊热。流氓老公出场啦！一下窜到我眼前，边脱我的衣服边说：脱光了就不热啦！你个该死的，只能再赏你个巴掌先。居然连窗帘都不拉上，就扒我衣服。七流氓老公回来了，看见我在炒菜，马上就紧紧粘在我身后。凑在我耳边说：老婆，我饿~~~~！那手就开始不老实起来。那手伸进我的衣服里直往上走，摸着我的胸还念念有词：嗯，我先喝杯奶再说！完了另一手开始向下．．．还问：老婆，中午什么菜啊，有肉吗？我没好气地说：中午没肉！流氓老公一脸坏笑说：哦，老婆，那中午我请你吃火腿肠好吧！个该死的流氓老公给我下的套，只能挥舞着铲子赶他走，去去去，一边呆着去，小心我把你扔锅里。八早晨起床伸伸懒腰，做做操。在我双手向上做伸展时，流氓老公动作那个叫快啊，嗖地一下。小背心在他手上，我已是半裸。九流氓老公趴在我肚皮上看电视，趁我不注意的时候，解开了我睡裤的系带。起来去嘘嘘，走了两步，宽松的睡裤就滑到了脚背上，差点摔死我。个该死的流氓老公还嘿嘿地笑呢！十在家上厕所有时会不关门。流氓老公要是看见我坐马桶上，就挪不动脚了。会特意玩下腰去，看着我说：起来，起来，起来~~~ 十一流氓老公在网上淘了条类似于比基尼泳裤一样的T裤给我，两侧是系带的。应流氓老公的强烈要求，换上给他看。真是左看右看上看下看。等他欣赏完了，双手一拉两侧的系带，T裤就掉了，我又光着下身啦~ 十二我一边往洗衣机里塞衣服，一边对流氓老公说：把你身上的衣服脱了来洗了。流氓老公老老实实地走过来，脱了衣服塞进洗衣机，然后若无其事地脱了长裤，脱了内裤也塞进洗衣机。这还不算，流氓老公拽着我的睡衣解扣子。你。。。你干嘛？你的衣服不洗吗？我以为你的衣服也要洗的，帮你脱了好塞进去。好在是没月亮的晚上！好在邻居家阳台没人！好在我家在小区最角落，阳台外是一片空地！十三我在洗澡，流氓老公闯进来嘘嘘，一边嘘嘘一边上上下下看我。然后摇着头说：黑。。真黑。。我：没办法啊，大夏天的整天在外面跑，能不黑嘛！流氓老公：嘿嘿~嘿嘿~我是说你下面黑~~ 气死，直接拿喷头冲走。十四同上一样，是我在洗澡时，流氓老公闯进来嘘嘘，我转了个身PP对着他，免得流氓老公又说我黑。流氓老公嘘嘘完了就走，什么话也没有。等我洗完擦干身子准备穿衣时，发现我的睡衣和内裤不见了，刚才就放这的啊，记得很清楚。
15、一等男人，家外有家；
二等男人，家外有花；
三等男人，急了乱抓；
四等男人，下班回家；
五等男人，下班回家，她不在家；
六等男人，下班回家，她有个他，她不在家；
七等男人，下班回家，她的他在家。
16、笑话……某日傍晚，我躺床上看小说。老公从外面走进来，邀功一般地对说道："老婆你看，我主动帮你把内裤都收回来了。"说完喜滋滋地冲我晃晃了手里的内裤，等着我表扬。我诧异地看着老公手里那两条陌生的蕾丝内裤，脑子一时转不过弯来……这时，就听到隔壁MM找到我们，满脸通红地指了指老公手里两条还在晃悠的内裤……我已经开始爆笑了…… 某日和老公走在街上，老公手里拿着把长柄的伞。走着走着，老公突然说："老婆，我真想一棒子敲死你。"我：……老公（笑眯眯，一脸憧憬）："然后我就可以换一个老婆了。"我震惊，问到："我有什么不好？"老公鄙视地说："你一点都不好用。"我不服气吼到："我明明又便宜又好用！！！"老公奸笑：便宜…… 老公有一朋友，意外怀孕两次，无奈当时还没考虑好要孩子，只有人流了。朋友告诫我，人流好痛苦啊……没有准备的时候，千万别让自己怀孕啊…… 我大惊，整日惴惴不安，晚上下班问老公："老公老公，你说我会不会某天突然意外怀孕呢？"老公肯定地回答："当然不会啊。"我问："为什么啊？"老公瞟了我一眼，叹口气，说："土地贫瘠，产量肯定不高。"我一直是柴禾身材……一条直线…… 有段时间，因为工作需要我加了本地的一个交友群，群里总是有个人找我聊天，暗示我一夜情什么的。本来这也没什么，反正不予搭理就是。但是我是一个无聊又无耻的人，于是就添油加醋地说给老公听："老公，最近有个人，老是纠缠我呢~~~~~"老公一听，喝到"哪个狗日的？"我窃喜……暗爽：也~~~老公吃醋了……老公雄起了~~~~谁知老公继续说："真是瞎了他的狗眼。连我老婆也看的上！" 某晚我做了个春梦，梦到和老公ML未遂……虽然是未遂，但是还是在回味哈。第二天我神清气爽地去上班，上班时候有点无聊，就给老公QQ发消息："老公老公，昨天我做春梦梦到你啦！"老半天，老公回我消息："贱人，天天就知道YY我，下不为例……"好吧，老公是受害的小绵羊……我是狼外婆…… 送花系列之一：有一天老公兴冲冲地下班回家，手里抱着一大束花，邀功一般地堆到我面前，说："老婆，看，我送你的花，百合哦~~~漂亮吧~~~~"我欣喜不已，第一次啊，在一起那么久，老公第一次送花给我啊……问老公："怎么今天突然想到要送花给我啊？"老公说："哦，今天公司搞活动，订了很多花，有些没用完，我就给抱回家了……"我晴天霹雳，仔细一看手里的花，散的，没有漂亮的包装纸包裹，而且，哪里是百合，分明是马蹄莲~！！！！！！！！ 一日老公公司聚餐，把我带上了。吃饭时，老公一同事一边吃着脑花，一边感慨："脑花吃了好，人家都说吃啥补啥。"我一听，立马夹了一块猪腰放老公碗里，说到："老公快吃，这个可以补肾！"刹那，老公同事都不怀好意地看着老公笑……我也乐呵呵滴看着老公，督促他把那块猪腰吃掉。老公沉默不语，摇摇头，然后一副英勇就义的模样，愤愤滴吃掉那块猪腰，然后用力扒了两口饭……当晚，我挨一顿暴揍。 送花系列之二：某晚散步，看到一卖花的小贩。我一纯情，就问老公："老公，你想不想送花给我啊？"老公答："不想啊……"我差点被老公的不解风情给噎到，问："为什么不想？你都没送过花给我！！"老公义正词严地辩解说："哪里没有？我不是送过马蹄莲给你么？？？" 由于本人经常便秘，试过很多办法不起效果，为此烦躁不已……某日在厨房准备做饭的食材，弄完已经满身大汗，最讨厌身上汗黏黏的感觉，遂我略显烦躁。走到房间，老公兴致勃勃滴在上网，看我进来，哈皮滴喊了声老婆……我懒得搭理，一屁股坐在沙发上。老公走过来，握住我的手，体贴地问道："老婆，怎么了？又没拉出来么？" 话说今天下午我屁颠滴跟着老公出门办事……老公爱好用手机看小说，走哪儿看哪儿，而且看得及其投入，通常是处于忘我状态。下午我们俩上了一辆公交车，没座位，并排站着。老公自然是一上车就掏出手机开始看小说。而我是个静不下心的主，开始在老公面前呱唧呱唧……待我呱唧了半天之后才发现，老公没有一点反应，于是我重重地哼了一声。老公对我的这声哼通常最为敏感，立马满脸堆笑滴看着我。老公看到我摆出打算不理他的架势，遂谄媚地冲楼主喊到："美女妞……"我最吃这一套，忍不住得瑟滴笑了。老公恍然大悟地说："老婆，我每五分钟就喊你一次美女吧……我先看小说了……"我无语……过了一会，我拍拍老公，说："老公，五分钟到了……"这下轮到老公无语了…… 记得和老公开玩笑的时候，喜欢骑在他身上蹭，把他的手按在枕头上趁XX姿势。有一次我：快，喊救命！老公：不要！！我：喊，皇上快来蹂躏爱妃吧……老公：不要！我：喊不喊啊你，没意思……老公：救命啊，皇上快来蹂躏爱妃吧……亲遍全身……让我爽吧……
17、结婚时多么好，每天下班回来妻子和小狗都到门口迎接我，妻子给我拿拖鞋，小狗朝我叫。现在呢，小狗给我拿拖鞋，妻子朝我叫。" ★"几天前，我有幸遇见了一位美丽无比的姑娘，看她第一眼就爱上她了。""那为什么没娶她呢？""遗憾的是，我又看了她第二眼。" ★妇人发现一个迷人池塘，脱光准备沐浴，藏在灌木里的主人走来："禁止游泳。""怎不在脱衣前说？""这里禁止游泳，又不禁止脱衣服！" ★丈夫跟太太亲热，一边抚摩着太太，一边在太太耳边说：你的皮肤摸起来真细，绝对不象四十岁的女人！太太：是啊！最近摸过的人都这么说！ ★"三人吹牛，比谁老婆最瘦。"我老婆围巾能当衣服穿。""我老婆洗澡不小心能掉进下水道。""我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。" ★"你怎么一副愁眉苦脸的样子？""我老婆发誓，一个礼拜不跟我说话。""恭喜，你的耳根子清静了。""你不知道，今天是最后一天！" ★"丑女阿圆竞选班花：如果我当选了，以后你们就可以跟老公说，你比大学时的校花还漂亮，娶到你他赚大了……最后阿圆以绝对优势当选！ ★"MM汽车没油了，路边猛男自告奋勇帮她推车到加油站。他们长途跋涉，终于到了一处加油站。MM一句话让猛男晕倒：换一家，他们服务特差！ ★"吃饭时，老公夹起一块肥肉说：好肥的肉啊！老婆说：这也叫肥肉，你是不是没见过肥肉？老公小声说：见过，昨晚你换衣服的时候就见到了…… 编写：
18、 男人四大傻：下班就回家，挣钱自己花，吃饭点龙虾，给小姐留电话。
19、 “铃”清脆的铃声从办公室传过来，时针正好是下午五时。大家都是一惊，经理室更是窜出一条气急败坏的身影：“安安，你太过份了，居然在办公室放闹铃！看着胖经理的杀人目光，大家有些同情安安的下场，而那个始作甬者却不紧不慢的收拾着自己的东西准备下班：“我只是提醒你下半时间到了，你休想再延时将自己手头无聊的工作要我来完成，再说，我们已经加了一个月的班，你答应从这星期取消加班，正常休假的，我怕你忘了，才好心提醒你０你。。。。。。。。。” 安安的振振有词让胖经理气得大脑一阵空白，又理屈词穷，只好无力地挥挥手：“好了，都下班吧！办公室里一片欢呼，安安拎起手袋对着经理招手再见，她案上的电话响起来，安安忙返回来抓起听筒：“你好，奥克公司！话筒那边是个微弱的女声：“安安，你还在么？没下班吧？我是羽儿。”
......
20、高中时，在华中桥前的果菜市场发生一幕(惊心动魄)的画面……
由于果菜市场是许多车的分点，又正值下班放学的时间，我们坐的那班车人挤的让站在车门口的人，整个人包括脸都像壁虎一样紧紧贴在车门上。
司机先生等人都上潢后，开始出发，由于要上桥，他一直踩着油门加速，等到发现前面有个老婆婆正过马路，踩煞车时已经来不及了！
只见老婆婆整个人趴在车前的马路上，一动不动，身旁流出一堆肠子，还开始渗出泊泊的血水……
有的人开始尖叫……有的看得说不出话来，而司机脸色苍白，坐在位子上不敢下去，当车上的司机开始指现司机时，一件奇怪的事情发生了……
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