搞笑对话段子一问一答_60条搞笑的对话段子 经典

时间:2019-09-07  来源:经典短信  阅读:

一天,小利斯神问一个埃及奴隶,“如果你成为无所不能的人,你会怎么做呢?”
“那我什么也不用做了,每天吃完就睡,睡完就吃。”奴隶不假思索的回答道。

一位小孩一生下来就没有鼻子,一天迈克的父亲对迈克说:“明天,那位没有鼻子的小孩要来我们家,你不许说关于鼻子的事,懂了么?”迈克爽快地答应了。
第二天,那位小孩来到迈克的家。迈克一边抚摸着小孩,一边赞美小孩。因此,迈克的父母也松了一口气。突然,迈克问小孩的妈咪:“他的视力很好吧?”
小孩的妈咪回答:“是的,的确很好!”
迈克感慨道:“太棒了!如果视力不好他怎么戴眼镜呢?”

农村人民公社期有位大老粗公社书记。一天他见别人修柴油机就问道:怎么修这长时间?别人答:是柴油机喷油嘴坏了。这下书记就火了。你就是想磨社会主义洋工,柴油机定要喷油嘴吗我看没有应该可以的嘛。

不知道大家注意到了没有,在日本人“鸡鸡萎”的是父亲。
“啊,打死(西)我(哇)”的是自己。
“二(啊)货”的是白痴。

一个巴西农场主在一座城市附近买下了一块地后,马上开着拖拉机去耕耘,犁铧从地里翻出了一颗门牙。
倒霉。他嘟哝了一句,继续往前耕。
100米后他又挖出了一颗牙齿。
简直莫名其妙。农场主自言自语,还是往前耕去,大约30步后,犁铧又从土里翻出一颗牙齿。
这事肯定不对劲。他叫了起来,掉转拖拉机就开回家去。
当晚他就给这块地的原主人写了一封信:我买下的地以前是不是坟地?我要求您把钱还给我,我可不喜欢鬼魂出没的土地。
两天后来了一份电报:别生气,那里本来是个足球常

......

一日,某庄主来客。庄主欲请人吃鸡肉。
一只公鸡闻讯,带领其它公鸡跳上房顶。
庄主大怒,将其它母鸡均宰吃,用手指着公鸡道:“我让你们当一辈子光棍。”

有个教书先生打发他学生去买竹竿,结果学生去卖肉的地方买了猪肝。因为卖肉的猪肝不够,就又给他一个猪耳朵。学生就把猪耳朵塞在腰间,手提猪肝回去了。先生一看就怒问到:你买的竹竿呢?学生把猪肝举起来说:在这里。先生生气地说:你耳朵哪里去了?学生指了指他腰间的猪耳朵说:在我腰上。

一天,想想和她的奶奶在一起看电视,新闻联播过后,天气预报开始了。
主持人报道:.......局部有雨.....这时想想的奶奶很纳闷地对想想说:怎么搞的,局部这地方天天下雨!

“太太,你瞧瞧,如今在报纸上登广告也使不得啦!”
“啊?怎么回事?”
“我在《纽约时报》的广告拦里登了一条广告:‘征求看门狗两三只’。”
“结果找到了好狗吧?”
“不,就因为这个,我家昨晚被盗了!”

两个家庭主妇在一起聊天...
    甲:“这两天我家的蚊子多的让我头疼,你们家怎么样?”
乙:“以前也多,但自从我老公想出一个灭蚊高招后,家里的蚊子就成对地被我们消灭!”
甲:“什么高招?”
乙:“他捉了几只母蚊子,给它们装上了GPS(卫星定位系统) ”

一个少年长得很秀美,风度极佳。许多富贵人家部想攀他做女婿。
其中一家更派人直接对他说:我家小姐貌美贤良,想与你攀亲!
少年深深鞠躬说:能够高攀大户是很幸运的,不过这件事还得与妻子商量一下!

一个老帽儿从未乘过电梯。
这天,他来到一家饭店,站在电梯门口看见一位老太太进了电梯,过了一会儿,电梯门又打开了,出来了一位年轻漂亮的姑娘,他惊喜过望地想:“哇,要是把我老婆带来就好了。”

海军军舰当舰长上下舰艇时,船上当会播音以示敬意.
某日一舰进港靠岸,舰长正欲离舰,
只闻扩音器中传来:”本舰舰长下舰,本舰舰长下舰?.
舰长:###***&&&.....

一天,一群鸟对话。突然来了一只麻雀,其他鸟就问他:你是什么鸟?他说他是老鹰,其他鸟说:老鹰哪有你这样的。他说:我是老鹰中抽大麻的。
一会,又来了一只乌鸦。那些鸟又问他是什么鸟,他说他是丹顶鹤,别的鸟又诧异,他说他是丹顶鹤中烧锅炉的。一会来了一只鹦鹉,他说他是喜鹊,别鸟说:喜鹊哪有你这样的。他说:我是喜鹊中坐台小姐。一会又来了一只考鸡,大家有问他,他说他是孔雀,别鸟更诧异拉,他说:我是孔雀只中练法轮功自焚的。

在一场激动人心的足球比赛中,一个球员左手的两个手指伤得很厉害。球赛结束后,他在回家途中,到一家诊所去治疗。
医生。他万分焦急地问,我的手治愈后,能不能弹钢琴啊?
那准行,医生向他保证。
那未,这倒是个奇迹。医生。我以前从来不会弹。

心理医生:我最近过于急躁,精神过于紧张,得找个心理医生看看。
朋友:可是,你不是同行里最出色的医生吗?
心理医生:我知道,可是我的诊费太贵。

我们村有个文盲,那次和我老爹去厦门,见到高速路标“泉州入口500米”
结果,他像发现新大陆般地兴奋啊……
“老郭,泉州人口500人,其中还得去掉他们一家子和我们一家子。”
泉州人口500人……
?灏?hellip;…

各位乘客我们即将为您进行热餐的服务,今天的餐点的选择有鸡肉或是牛肉。
如果您要鸡肉请学鸡叫;如果您要牛肉请学牛叫;如果您是素食的乘客请用试着眼神表达。”

一天,学兽医的迈克先生外出散步时碰到玛丽娅太太养的一群小鸡。他观察了一会儿后对玛丽娅太太说:太太,公鸡和母鸡的数量相同是不科学的,一般情况下一只公鸡可以配养10只母鸡。
什么?玛丽娅太太惊叫道,你是说1只公鸡可以配10只母鸡?这是你们男人的想法我不干。

有一个大臣和国王吃饭,吃的是骨头。国王吃的时侯把骨头全放在大臣那里,吃完后国王说:大臣很能吃。大臣说:国王跟能吃连骨头都吃了,哈哈………

太原的鲍秀才在富人家教书。东家很吝啬。
冬至时他送一只小狗作为贺礼送给亲家。谁知亲家也很吝啬,几天后把小狗烧熟了作为礼物回赠。东家请鲍秀才上席吃狗肉,并令他以此事作诗。
鲍秀才吟道:小犬出去小犬来,两个亲家不用陪;恰似小生赴科举,秀才出去秀才来。

汤姆来找吉姆要帐,吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放在门旁,知道人一定在家,便上前敲门。可屋里一点动静也没有,他就大声说:吉姆,我知道你躲在家里,你的鞋子还放在门边呢?从里面传来一个声音:不,我可以光着脚出去。

一老太太看了奥运会百米赛后,兴奋地对邻居说:昨晚警察枪毙罪犯的电视真好看,罪犯全都跪在地上,警察开枪一个都没打到,吓得他们拼命地跑,最后警察用绳子拦都没有拦住,急得看热闹的人直叫唤。

德国人,法国人,和一位俄国人聚在一起谈论什么是快乐。
德国人说:快乐就是你在辛苦地工作完一天后,躺在自己舒服的沙发上,喝着啤酒,看着精彩的球赛……
法国人说:快乐是你在星期六的夜晚,与心仪已久的金发美女,共度浪漫良宵……这时,俄国人说了:真正的快乐,是在深夜里,你突然听到急促的敲门声,打开门一看,是一群秘密警察,他们拿着枪指着你说"格拉吉夫!你被补了!"而你告诉他们:"格拉吉夫住在隔壁!"

商场里儿子指着海贼王的海报问爸爸:“爸爸,这个是什么?”爸爸回答:“这个人是海贼,他叫王路飞。”

第一次出国住酒店的时候发现里面有老鼠,
但是英文太烂不知道老鼠的英语怎么说,
无奈之下打电话给前台
说:"Do you know Tom and Jerry ?" "Yes sir.""Jerry is here!"

黄学乾生长富贵之家,捐了个五品官,只是不知民间疾苦。
冬天,他出外,见到一个乞丐,站在寒风里发抖。他觉得奇怪,就问随从的人:这个人身子怎么老在动弹?随从的人告诉他:因为天冷发抖。他更觉得奇怪了,说:难道抖抖就不冷了吗?

一个妇人常常把家具挪来挪去,有时候,一个星期内就要把两三个房间重新捣腾一番。而她丈夫总为找不到东西而沮丧。一天夜里,他听到有人敲前门,便迷迷糊糊地从床上跳下来,跑进漆黑的起居室,一下撞到墙上。
这一声响将他妻子从睡梦中惊醒。他听到丈夫在喊叫:“维拉,你又把前门放到什么位置了?”

一兵练习射击,连打了九枪都没打中。教练员生气了,说:这最后一枪给自己吧。士兵低着头出去了,只听见一声枪响,教练员傻了,可是他却安然无恙地站在面前说:对不起,我又没打中。

查尔斯喝得醉眼蒙胧,深更半夜才回到家门口。他掏出钥匙,却怎么也对不准门锁。
巡夜的警察见状,急忙上前问:“需要帮忙吗?”
查尔斯大喜过望,赶快说:“请你帮我把这房子抓牢,别让它乱晃动。”

搞笑对话段子一问一答_60条搞笑的对话段子 经典

http://m.bbyears.com/zhufuduanxin/66606.html

推荐访问:男女搞笑对话段子 搞笑段子短句对话
相关阅读 猜你喜欢
本类排行 本类最新