老李牵着他的母牛和新生的小牛，准备拿到市场上去卖！
不幸在路上被一群强盗洗劫，强盗打了老李一顿后，不仅脱光了他的衣服，还把他绑在一棵树上，还把母牛也带走，只留下那只小牛。
可怜的老李，就这样被绑在树上站了三天三夜，又冷又饿。
幸好第四天，一名中年妇女路过，帮老李松了绑！
只见老李一得自由之后，马上捡起地上的木棍拼命的打那只小牛。
中年妇女便骂老李说：“你干什么啊？虐待它啊？”
......
有人告诉我说，训练女特种兵的难点在于：如何提高士气？如何让她们勇于搏杀？我有一点建议就是教官只需对她们说：“看见那边的敌人没有？他们说你们穿制服的样子像肥猪！ ”
小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！
妻子买了一块纯白色的布料准备做晚礼服，她欢天喜地拿给正在读书的丈夫看，并温柔地问道：“你喜欢这块布料吗？”丈夫漫不经心地答道：“很好，我们的床单实在太旧了！ ”
有两个国家正在打仗，打的难解难分，双方都消耗比较大，其中一个国家紧急征兵。
一个农夫不幸被征入伍，长官在发枪的时候正好到农夫发完了，长官顺手塞给农夫一个扫把，告诉农夫说：“打仗的时候你就端着扫把，向敌人瞄准，嘴里不停的喊：啪，啪，打死你，就可以了，其他的事你的战友会帮你做的。”
第二天，农夫上了战常他趴在战壕里一直端着扫把喊：“啪，啪，打死你。”结果真有他瞄准的敌人被流弹打中。
随着战斗继续，农夫的战友越来越少，几乎都被打死了，这时，农夫发现一个魁梧的敌人向他冲来，农夫向他瞄了几次，结果无济于事，那个敌人一直冲过来，把农夫冲倒在地，农夫吓坏了，这时他听到那个敌人口中念念有词：
......
无意中发现的一篇关于兔子网文，觉得蛮有意思的，转载瞧瞧，兔子有这么聪明吗？貌似老拿兔子说事，HOHO。
某次月考，全班成绩整体下滑，老班大发雷霆
老 班：你们看看你们的成绩，你们天天都在做什么?跟快班的学生比比!
兔 子：没有什么可比的，一样的学生，吃同样的饭，上同样的课，为什么成绩不一样?
两分钟的寂静之后……
老 班：因为你们是差学生!
兔 子：我认为差生不是天生的差生，是后天熏陶出来的，没有差的学生，只有差的老师!
五分钟的寂静之后……
老 班：按你这么说责任都在老师了?比如说行军打仗，不论将军多么出色，士兵不行的 话，这仗照样打不赢!
......
1、我爱你；
2、我还没结婚；
3、我们到里面只是聊天；
4、我只把胸罩的扣子打开；
5、我只放在外面不会把它放进去。
6、你不会怀孕；
7、我会和你结婚的。
某君到女友家见其不在厅内，便叫道：你在哪？女友：在洗枣，家里没人，来帮我洗洗！某君：？！女友：还不快来！干嘛呢？某君：我在脱衣服…
有一财主向别人吹嘘他一把蒲扇摇了三十年还如新买的一样，别人不信，问他你怎样使用的？财主说：“我用手拿着蒲扇不动，头在蒲扇前摇动。”
广播体操现在开始：??濞[??濞a??濞a??濞[??濞[??濞a??濞a??濞[??濞[??濞a??濞a??濞[??濞[??濞a??濞a??濞[??濞[??濞a??濞a??濞[??濞[??濞a??濞a??濞[??濞[??濞a??濞a??濞[
小明的爸爸对小明说：今天你要是乖乖的，爸爸就带你去集市上，看别人吃糖
1、别说和我比懒，又说懒得和我比。切！这种不负责任，一时一样的想法，我都懒得去想。
2、兄弟如手兄，老婆如衣服！我不洗衣服很多年了，谁叫我这人讲义气，重情义啊！
3、日上三竿头，人约黄昏后。起床大叫：“啊！天又开始黑了，又要睡觉了！ ”
4、我懒？我容易吗我？看见美女我都懒得眨眼睛！
5、臭袜自己有，衣服老婆洗！别向我炫耀你有多幸福，不是我懒得娶老婆，而是我在等老婆来娶我。
6、“懒人多屎尿！懒人多辩驳！ ”老板，你骂累了自己喝杯水再骂，记得留口气发工资给我。
7、我很少说话。不说话就没人会怀疑我，因为我从来没刷过牙！
......
我的小甜心蜜糖儿茱丽安娜：
经过我几天几夜深思熟虑的频频长考。在我熔岩般
的热情将我自己烧死之前，我决定把我这压抑不住的，喷薄
欲出的，蠢蠢欲动的，希望不是单相思的相思，无拘束的，
甚至是违章的倾倒在这白雪雪的信纸上。让它铺满我黑妈妈
的字迹，和估计摄氏在1000度左右的滚烫烫的感情。
和你网上相约3个月，在花费了我成吨计的甜言蜜
语和无法测量的感情大泛滥以后。我终于得到了你的
照片。照片上的你就像是一大杯刚刚沸腾的鲜牛奶，让我喝
了之后体内充满了不断爆炸般的感觉。我就知道，我近30年
......
1986年在墨西哥举行的第13届世界杯足球赛上。摩洛哥队与英格兰队交战前，英格兰队教练罗布森曾夸口说：“在这场比赛中，我们英国人简直可以把摩洛哥队装进袋里。”
打成平局后，摩洛哥队的教练法里亚幽默地说：“蒙特利尔的天气实在太热了。罗布森先生不得不脱去外套……所以，他没有口袋把我们装起来。”
我经常去一家食品店，差不多每次都在那买老婆饼吃。结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？”
结果全场的人都给了我白眼儿。
一对蜜月旅行的新婚夫妇住进了一家旅社。晚上，新郎正准备关灯，新娘不安地问新郎：“屋里会不会有窃听器？”“不会的，亲爱的。”新郎安慰着新娘。“万一有窃听器那多难堪啊！ ”
新郎只好去到处查看。最后，他翻开地毯果然发现有只小巧的
玩意儿，新郎拧去外壳，除去中间的硬块后上床去了。 第二天早上服务员叫醒了这对新婚夫妇，礼貌地问他们昨晚睡得怎样。
“很好，谢谢！干吗这么早打扰我们？”
“非常抱歉。”服务员回答道，“因住在你们楼下的一对夫妻昨晚感觉到有只吊灯打落在他们身上了。”
有一天小明就上皇后宾馆休息就有一个女人来
敲门就问要不要叫女生来按摩..
小明答:我身上己经都没有钱了只剩下来
住宾馆的钱了..
女人:这速不用钱免费做的因为;你长得粉好看所以免费大方送。
小明:想一下不用钱的当然速最好的
就答应在大险身手一般就粉迈力的做反正就速不用钱当然尽求完美大干一常
有一天就经过皇后宾馆想找这个女人
有个欧巴桑就说有人在卖50元无码的嘿休版原来小明就速这个男主角。
李明是个大富豪，但对钱财看得比天大。前不久，他花近百万元买了一辆豪华奔驰轿车，想在朋友面前炫耀一番。
一天，他开着新车到处兜风，就在他准备把车停下一刹那，一辆货柜车呼啸而过。由于两车距离太近，货柜车将轿车靠近方向盘一边的车门撞飞了。李明立刻抓起手机报警，不到五分钟，警察赶到现常
警察还来不及问话，李明歇斯底里地大喊大叫起来：“上个月花了近百万元，买了这辆豪华奔驰轿车，这下切底完了。看来再怎么维修，都无法恢复原样了。”
可能是喊累了，李明终于安静下来。
警察摇摇头说：“我真不敢相信，你们这些有钱人，把钱财看得比性命还重。你就只注意你的车，竟然连自已的身体也没有注意。”
......
一个病人将在第二天做一个小手术，他问一位漂亮的女护士：下星期六他身体恢复后，能否邀她共进晚餐。
护士小姐甜甜地一笑，答道：先生，我也不知道，你最好还是问我的未婚夫，他就是明天给你做手术的大夫。
有一位病人来找精神科医师。
病人：“我一直觉得我是一只鸟。”
医生：“喔，那很严重喔，从什么时候开始的。”
病人：“从我还是一只小鸟的时候。”
这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸说：你三姨就是你妈！
（1）
有一位病人来找精神科医师。
病人：我一直觉得我是一只鸟。
医生：喔，那很严重喔。从什么时候开始的？
病人：从我还是一只小鸟的时候。
（2）
有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎样？
那位患者回答：那我会听不到。
医生听了：嗯嗯。很正常。
医生又问道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎样？
那位患者回答：那我会看不到。
医生开始紧张了：怎么会看不到咧？
患者回答：因为眼镜会掉下来。
......
“这可是只非常好的猎犬，没有它，我根本就无法出去打猎。”
“可我几次见你出去狩猎，怎么从来都没有见过你带这只猎犬呢？”
“为什么要在我狩猎时见到它呢？我每次去打猎时，它总要呆在家里，陪我妻子聊天，或者一起看电视，或者陪她去附近小铺里买东西，这样我才可能去打猎。 ”
在餐厅吃饭，隔壁桌一对母女。目测女儿四，五岁吧很可爱，她妈举着手机对着她，伴随着拍照声，小女孩不断变换姿势。可是，可是，我应该告诉她，其实她妈开了前置摄像头在自拍么
两盲人婚后以卖唱为生，四海为家，办事时；有一个暗号（造饼）。这一天生意很好，都很高兴，走到一大深林，丈夫说；造饼呀？媳妇偷偷一乐，造几张呀？好几天没造了，怎地也的两三张呀。哎呀，跟前能不能有人呀；丈夫扯着脖子大声喊了几声；有没有人呀，我们打听个路；半天没人知声，两人放心了。两人刚准备好，丈夫突然想大便；媳妇说；远点，别臭着我。 这时有个砍柴的跑腿子听着这边喊，以为出什么事那，过来一看；啊！天下有这好事？上来一顿暴干，拔家伙就走。丈夫回来刚想上，媳妇说话了；你真厉害，准备造第四张呀？丈夫一听坏了，有......
小八戒放暑假，老师要求小八戒参加他开办的辅导班，八戒无奈，只好应允，可老师家凳子奇缺，而几乎所有学生全“自愿”去上他的辅导，于是出现这么一道风景：上学的学生自带马扎。
这天早上，八戒照例送小八戒去上课，带着小八戒在路边等车，小八戒拿着一个新马扎，很是得意的样子。八戒熟人颇多，不少人和八戒打招呼。
这时，小八戒注意到不远处，一辆城管执法车慢慢靠了过来，小八戒下意识躲到八戒身后，并努力把马扎藏在身后，执法车慢慢停在八戒身边，一位城管摇下玻璃来和八戒打招呼：“干什么去呀八戒？”
“噢，送孩子上辅导班”八戒一看原来是一个老同学
......
话说孙悟空遇着了孙悟空；俩人都声称自己是真的；唐僧、猪八戒、沙僧也分不出来；只好请来观音菩萨。
观音问唐僧：“紧箍咒你可念过？”唐僧答道：“那紧箍咒不好记，早忘了，再说，我心太软，下不了口。”八戒插口道：“俺师傅已经把紧箍咒录进磁带了，可真不巧，那放音机坏了。”沙僧也道：“我这有个随身听，但带的三箱电池已经用完了。”八戒嚷道：“还不是因为你整天收听那个‘美国之音’。”沙僧也嚷道：“我那是学外语，不像你偷我的机子听什么‘冬天台北下雨’、‘妹妹究竟几个’”。“别吵了”观音打断了他们的吵嚷。 “你们用的设备太弱智了；紧箍咒我也记不大清楚了；不过我有一件宝物，既不用磁带，也不用电池。”观音一边说一边从身后取出一件东西。 “哇！ ”两个孙悟空和唐僧一行惊叫一声，全部晕倒。
......
飞机起飞后，一位空中小姐给旅客发口香糖。“你太客气了，这口香糖干什么用？”一位第一次乘飞机的旅客问。
“为了使你的耳朵不嗡嗡作响，先生。”
飞机着陆后，这位先生对空中小姐说：“这口香糖真管事！现在你能帮我把它从耳朵里取出来吗？”
某甲是个书呆子。有一天，他邻居失火，邻居大嫂一边救火，一边对他说：“好兄弟，快去找找你大哥，就说家里失火了！ ”
书呆子整整衣冠，踱着方步出门去了。走了不远，看见邻居正在下棋。他连忙一声不响地走了过去，专心看下棋。
过了大半天，一盘棋下完了，邻居见到了他，忙问。
“兄弟，找我有事吗？”
“哦！小弟有一事相告，——仁兄家中失火。”
邻居又惊又气：“你怎么不早说呢？”
书呆子作了一个揖，慢条斯理他说：“仁兄息怒，岂不闻古语云：‘观棋不语真君子吗’？”
他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你吗？”“不，你就像在家里一样好了。” 他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“照样不能抽。”
曾有一个神父问两个牧师：“你们做祷告时抽烟吗？”
第一个牧师答道：“我做祷告时抽烟。”
结果遭到一顿痛斥。
第二个牧师答道：“不，我抽烟时做祷告”
结果得到了神父的赞赏。
大学生军训，教官训话时发现有人传阅纸条，遂索来一阅，内容如下：“早晨出操：， 吃饭：, 站军姿：, 五公里越野：, 战术课：, 挖战壕：, 会操：, 站夜岗： 操课：.”教官不怒反笑，问：“那我是什么？”有人不假思索，脱口道：“整人专家！ ”教官大怒，“谁说的？”同一个声音回答道：“无悔的十字军战士！ ”
布朗科·纳戈斯基是美国一位杰出的足球运动员，以力量大和球艺
全面被球迷们崇拜。
有一天，赛球归来，他和一个队员在房间嬉闹了起来。一不小心，纳戈
斯基从二楼的一个窗户上掉了下来，很快引来不少围观的人。
一个交通警察很快走了过来，问刚从地上站起来、还不放心地摸摸头
的纳戈斯说：‘出了什么事了？”
纳戈斯基四周望了望说：“不知道，我也是刚到这儿的。”
威尔逊开摩托车撞倒了一个行人，他安慰这个愤怒的人说：“先生，你真幸运，今天凑巧我休息，平时我开的是大卡车呢？”
莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。
有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。”
“要是这样不奏效呢？”她问。
“那你在背上加贴个号码！ ”沙尔回答。
有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”
小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。
于是男子生气地问：“为啥不开门？”
小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！ ”
县官无论做什么事都要与夫人商量，上至政事下至吃喝，县官夫人都要过问。
县府的官员们虽对她的这种行为大为不满，可就是不敢明提，于是找来阿凡提，让他向县官表达他们的意思。阿凡提用自己的话向县官转告了官员们的意思后，县官觉得有理，从此再没听夫人的话。
县官夫人知道此事的底细后，便对阿凡提怀恨在心，寻机要好好报复一下。她设法让阿凡提一家搬到了县府，并买通了阿凡提的妻子。
一天傍晚，县官与夫人、阿凡提与妻子四人在葡萄架下喝茶纳凉。阿凡提似乎忘记了此时有外人在身边，开始向妻子调情，妻子娇滴滴地要阿凡提趴下，她解下头巾系在阿凡提脖子上，然后骑在他的背上，嘴里还不断地说着“我亲爱的乖驴”，让阿几提在县官和夫人面前爬来爬去。
......
某美女决定下重金让自己瘦身。花十几万元以后，她觉得非常满意。
回家路上，在报摊，买了份报纸，找钱的时候，她问老板：“不好意思。你猜我几岁？”
老板说：32。
她好高兴：47啦!
接着，她去麦当劳。问柜台的小姐同样的问题。
小姐说：我猜29。
她好高兴：不是，47啦!
于是，兴高采烈的她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。
小姐说：嗯，我猜30。
她好得意：47，谢谢!
等公车的时候，她又问旁边的老头。
老头说：我78岁了。眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道你的年纪!
......
大学就是大学，论坛签名语也是那样牛B
1先是超女冠军李宇春，后是奥斯卡奖的《断臂山》，中国同性恋们终于站起来了！（北大未名）
2.欧盟一个劲儿指责中国打击盗版不力，因为全球限量生产的6辆法拉利仅在中国就有7辆……（水木社区）
3."不得穿内裤和拖鞋进教室！"说实话，即便在南邮混了四年，我脸皮也没厚到不穿内裤进教室……（紫金飞鸿）
4.长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么？！！（天涯真我）
5.五一长假，租女友，一日。（兵马俑）
6.小朋友们都站好，摆个pose照相啦！唉～小莉，站要有站相，不要像Frjj那样~~~（北大未名）
......
在大 陆做生意的台商，由于家眷都在台 湾，所以每个晚上都喜欢跑声色场所。
有一天他不幸被******逮到，台胞证被盖了个“淫 虫”两个大字。
他很不高兴，于是透过关系花了一些钱，要把这着不雅的名词去除。
过了一星期，朋友告诉他办好了。
他想，只要有钱哪有办不到的事？
他接到台胞证后兴冲冲打开一看，里面赫然盖了个三个大字：非淫 虫。
后来他透过更有力的人士想要把这非淫 虫三个字弄掉，因为他觉得这三个字还是不雅，所以这次交代一定要把这件事解决。
因为下个月他就要回台 湾了……
......
大帅哥忠欣开了一部新跑车，很拉风的载着女友小昕去飙车。风驰电逝的飙在高速公路上，忠欣心中好不得意。忽然，碰!忠欣的新跑车撞上了旁边的路障，掉进坑洞里去了。警察赶到现场时，很庆幸的发现，忠欣因为系了安全带，所以仍然坐在驾驶座上，但是，他们随即又看到忠欣的裤裆上沾满了血，而且他还鬼叫个不停。
“别叫了，大哥，还好你系了安全带，否则，很可能会像邻座的女人一样，从车窗飞出去呢！你该好好感谢上帝才是！ ”
”呜~~~警察先生, “忠欣哭丧着脸说，“你别开玩笑了，难道你没看那女人手中握着什么东西吗？”
一天晚上，某男走进一间酒吧，沮丧的坐下，要了一杯啤酒。
服务生见他不开心，
便问道：“先生，为什么这么不开心？”
那男：“我喜欢男人，我的兄弟也是。”
服务生：“那是挺惨的，难道你家没人喜欢女人吗？”
那男：“有，我妹。”
一日时逢中午饭点，一同事惦记着中午只有米饭，但想吃面条。客户来办理取款业务，临走时，该同事十分体贴地说：“请拿好您的面条，欢迎下次再来(应该是请拿好您的现金)。”
http://m.bbyears.com/zhufuduanxin/65897.html
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