1、 如果一个男生随叫随到，我们就叫他外卖；和他在一起的女生，我们就叫她老板娘。
2、 春眠不觉晓， 基友搅一搅 。
3、回复：“老婆，我和你的想法一样。”
4、回复：“收到。”
5、小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”
6、老石老实胆小嘴笨。一日酒后终于仗胆审妻，其妻抵赖说只有一次，其他死不承认。老石气急，指其妻鼻子说：“你你你你谦虚”。
7、都说转角遇到爱，TMD，老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了！
8、 驾照第一天，我面故我慢
9、再然后就是：我低下头，发觉胸前的红领巾更加鲜艳了 。
10、. 男人有了烟，有了酒，也就有了故事；女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧。
11、公司的前台美女哭着要辞职，同事们很奇怪问：“做得好好地，干嘛辞职啊？” 美女怒道：“我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫‘岳京’，总是迟到！” 经理劝道：“那你也不至于辞职啊！” 美女继续道：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我‘岳京’来了没有？我真受不了了”。
12、唐僧；取经……
13、评价： 发货就发货，还留言“沙有哪啦”，老子要抗日！
14、月日 那好，请帮我开一张：溧阳交通银行 酒 元
15、想说去死一死算了,反正有条命.
16、 我的天哪：Jesus Christ；
17、 生命看淡丶不服咱就干
18、一傻逼美国仔居然和我辩论说英语比中文难！你妹的！就拿一个我字来说。男的可以用爷，女的用老娘，皇帝用朕孤，皇后用哀家，百姓用鄙人，老人用老夫，青年 用小生，和尚用贫僧，道士用贫道，粗人用俺，豪放可以称洒家，婉约可以叫不才，对上称在下，对下称本座，官家称本官，平民称草民。你们就I，拽屁
19、其态若何？怒目金刚。
20、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
21、妹妹让我帮她买情侣装，高中生呀，就知道是什么情侣装，于是，我问她，知道什么是情侣装不，答曰：就两件一样的呗。 于是我给她寄了两件裙子去。
22、太阳：我日，我日啊
23、还是那对夫妻，猜物品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“V手机”一词
24、自古男人自傲之物，从来美女消魂之具。
25、岁因为不解而暴怒，
26、?澹ㄎ弈危?hellip;
27、沙僧；连昨天斗地主和今上午卖马肉的钱，有多
28、第天他穿混混装，
29、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！！
30、女士闻她回，偷偷理红妆。
31、.这鞋多少钱一斤?
32、远远高于中国的官员清廉指数排名！
33、 山西的山，山西的水，山西的XX爱臭美，金钩鼻子蛤蟆嘴，老虎眼睛猪屁股，外加一双罗圈腿，看你臭美不臭美
34、与人方便，不如与人方便面。
35、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
36、半斤不当酒，一斤扶墙走，斤半墙走我不走。
37、本人貌似潘安，体壮心宽，学富五车，爱好广泛，薪水稍欠，四处流连，为了幸福，特找女伴，别无他求，要会做饭，只要管饱，我啥也干。
38、 男子：不对，那是因为你走过来我才解开的。
39、 .保镖职业危险。
40、力的作用是相互的，除了爱情的力量。
41、忍辱负重,从小到大常代脸受过被打
42、★今天刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给啥零花钱，天哪！这次发慈悲了？心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着："今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！"
43、会喝壹斤的喝壹桶, 回头提拔当副总!
44、 然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
45、＞ 啊？
46、 老大娘拿出四张元的人民币
47、被小强吓着了，站在凳子上喊老公。
48、他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。
49、.客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
50、学生乙：你好，诶，听说咱们班又来了一个新班主任，还是个女的。
51、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
52、读年语文，不如聊半年QQ。
53、. 别把虾米不当海鲜。
54、不闻读书声，唯闻东西响。
55、 当您看到这行字时，您的车离我太近了。
56、你是我的优乐美,这样我喝完就可以把你扔掉咯。
57、 .在哪里跌倒，就在哪里躺下。
58、 .谁能明白谁的深爱，谁又能理解谁的离开...
59、 .说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
60、看见X光，牙齿掉光光
61、◆早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我CAO"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。
62、.你心目中 最想养的宠物是什麽？？？——奥特曼。
63、我有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的…”我奇怪：“为什么？爱滋病多难听啊！”哥们说：“只有这样说才没人敢打我老婆主意。”
64、.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
65、 一个看起来并不起眼的中国青年走进美国苹果总部，用很不流利的英语对负责人说：“我想应聘为你们的技术顾问，你们在研发中文Siri 的过程中遇到了前所未有的麻烦，我能帮你们列举出所有汉语里关于语意模糊，双关等情况。“负责人不屑的说：年轻人，我凭什么相信你？ 中国青年扶了扶眼镜说我叫小明。
66、某所小学，有两个学生在吵架，甲说：「你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！」 乙说：「你....你打啊!我就不信....」然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：「分钟后你就知道怎么死了!」
67、豆豉口袋---臭东西
68、.骨灰撒在花园里，死了都能沾花惹草。
69、傻子学生：男学生女学生，男女学生生男女。
70、点评：不错，成熟了！
71、我们女人是喜欢那种长得坏坏的男人，但不喜欢那种长坏了的男人。
72、★穿你爹的裤头放你妈的屁。
73、他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。
74、 年龄６０岁，驾龄６０天
75、夜深忽梦少年事，惟梦闲人不梦君。（跟此人有仇啊？）
76、无聊的时候，我就对着镜子说：帅哥，你真帅！
77、我之所以不打你，是因为我打不过你，不过这并不代表我不会打你！
78、 新车上路，内有杀手。
79、去了医院才知道，人比号容易挂。
80、现在拨打，还可以赢得看守所七日游，有精美手 铐时尚囚服赠送，还有警车免费接送，前名免费 剃头
81、全是谈资分享：一人换了手机号，然后晚上突发奇想，给同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹……后来那人不敢开机又偷偷换了一个号.
82、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
83、【最主流大奖】给力。
84、个人主页是否就是进入用户中心的新浪微博呢？现在经过测试，分别进入用户中心的新浪微博，以及输入地址t.sina进入的新浪微博，都可正常访问！
85、 .都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！
86、. 生活就是：生出来,活下去~
87、. 想起上了这么多年的学，现在想想，还是当年在幼儿园最好混。
88、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
89、起来去嘘嘘，走了两步，宽松的睡裤就滑到了脚背上，差点摔死我。
90、丈夫为了保护妻子，只好在妻子跑步时骑着车尾随在后，并且手持木棍，以便打狗。
91、. 女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行。
92、 ●给老公发了个：“I Love You！”
93、学生甲：诶，诶，傻子。
94、我一边往洗衣机里塞衣服，一边对流氓老公说：把你身上的衣服脱了来洗了。
95、长得真有创意，活得真有勇气!
96、 本人现在位置：WC。姿势：下蹲。脸部：抽搐。状态：用力中
97、＞ 什么样的啊？！~
98、看你这娃儿瓜兮兮，整天尽在干蠢事，都成方脑壳咯。遭人###烤就挨你的哦。
99、学生丙：诶，有啦，呆会傻子来了，让他叫。
100、女：……（羞涩）
101、三十一
102、神父：“即使他摸了你的胸，你也不应该骂他啊。”
103、校长问：怎么不翻墙了？
104、傻子学生：好的（跳艳舞）
105、去年今日此位坐，
106、阿姨，您别看我瘦，我下面常吃肉！
107、你丈母娘没点头，不影响你先要孩子！
108、＞ 哈哈哈哈！~~~~~~~~~
109、Love the neighbor. But don"t get caught。
110、. 提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本......后来的事情大家都知道了。
经典的搞笑笑话大全|经典的搞笑笑话 阿姨，您别看我瘦，我下面常吃肉
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