2、老师：哦，我叫王金莲。
3、老师：小同学，老师觉得你不但是发音不标准，而且你的脑壳可能有点问题哦？老师启发一下你，你们家
4、楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？
5、老师批语：连续剧不要看太多了！
6、老师批语：你真天真。
7、老师：小同学，你站稳咯。
8、全班（愣了一下，然后异口同声地）：老师再见！
9、学生甲学生乙学生丙：学生乙老师i
10、老师：（打他一下）那姐姐，你不要生气，他是个傻伯伯。过来，座下。
11、老师这么一问，三毛的头上开始冒汗了："这个……这个……他（它）们都死了。"
12、老师：答对联。
13、深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音："xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……"听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说："……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…"
14、生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）”，一男同学大声道：“外遇”。
15、下午第一节是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。
16、小时侯老师说过美国西点军校挂雷锋的头像，有雷锋手册什么的，每天向雷锋学习。老师都以这个事情向我们宣传叔叔多么的有名。 —— 人家根本没有，纯粹是国内愤青的杰作。
17、明日几时考？电话问老师。不知谁来监考，到底严不严？我欲四面偷看，又恐老师发现，心里不简单。老师暗示我，何必小心眼。
18、老师：飘飘，看你还飘。
19、老师：老师请你吃巧克力。
20、麦兜：麻烦你，给个提纲吧。老师：木有提纲。麦兜：那划个重点呢。老师：木有重点。麦兜：又没有啊…那给个方向好了…老师：木有方向。麦兜：那样题呢？老师：木有样题。同伴：麦兜啊，老师的意思是所有和试题有关的资料都不会有的。麦兜：啊～那给份试卷吧。。。
21、老师说：太懒手会断？
22、傻子学生：呵呵！你老公压你，你压床，床压地，地动山摇。（老师打傻子学生）我都答对了，你还打我
23、初中有一天上语文课，老师像往常一样高傲地走进来。
24、天不怕，地不怕，就怕老师来我家。坐俺的墩儿，喝俺的茶，老师一走妈就打。
25、.寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。。
26、白痴可以当你的老师，智障都可以教你说人话，
27、生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。
28、老师：哎呀，我就不信难不到你。老师再问你一个？大鱼吃小鱼，小鱼吃吓米，吓米吃水，水落石出。
29、老师：（打傻子学生）变啦，看你还变？
30、老师问：你的手怎么了
31、★正在上课，小明起来，对老师说："老师，我想拉屎。"老师十分生气，说道："在这么神圣的课堂上，你竟然说这么肮脏的话，给我用干净的话说一遍！"小明又说："老师，我的屁屁想吐。"
32、 ，某场沙特队的比赛，韩老师道：场边带绿帽子的就是沙特队的主教练。(中国特色的沙特教练！！！)
33、老师：一到你这里就出错？过来，座下。
34、 不料老师又说："你站起来，还有最后一个问题??假如现在他们和它们都还活着，能找出共同点吗？"
35、 老师愤怒的说：“刘德华，放学留下写检查！”
36、 一个小女孩问老师："我奶奶八十岁能怀孕吧？"老师：不能。那我姐姐十八岁呢？老师：能。那我八岁呢？老师：不能。旁边的小男孩：嘿嘿我都说没事嘛！
37、 课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。
38、今天胃疼，想吐。下午有考试，考到一半，憋不住吐了。 老师走过来关切的说："怎么，题出的太恶心了？"
39、一学生家长拜访老师。
40、老师：啥子学生啊？气死我啦。过来，座下。
41、傻子学生：p老师i
42、老师：那你妈上面是啥子？
43、老师：学生乙老师i
44、 老师问："你说，王安石和欧阳修有什么共同点？"
45、 一个外号叫"三毛"的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。
46、 老师：同学们不要睡了！
47、老师：班主任
48、 楚。学生乙老师i~~
49、老师：我有信心，我有耐心。小同学，请你跟老师到办公室去一下。
50、傻子学生：老师打人。
51、化学老师问："家里煤气泄漏怎么办？"起身说道： "抽根烟冷静冷静。"
52、老师批语：是词组，不能分开的。
53、 历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？小明：呵呵呵呵呵呵呵..........
54、老师：（打傻子学生）你凭什么老打老师主意啊？
55、 我小的时候写日记，老师规定要字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜.........”组长数了数还差个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
56、老师：被子的被。
57、傻子学生：看见老师在洗澡。两个咪咪，蹦蹦跳跳~~随风飘！
58、老师：那首先我们来朗诵一个。
59、傻子学生：老师：地不平。
60、幸福是上学时没被老师扇耳光，没在儿童节冒雨给领导跳舞，没让去开少代会说些跟自己年龄不符的违心话；
61、傻子学生：老师，不对啊？我拿来等于十，放进去等于十一咧。
62、老师：上联是：南通州北通州，南北通州能南北。
63、初中接力棒比赛，只见一男生奋力向前冲刺，快交接棒时，老师狂喊：接稳，接稳。然后那俩男生顿了顿，考虑了半秒，就真的抱在一起接吻了……
64、老师：哪个会等于十一？你把他拿出来再算一下。掰一下手指头。
65、地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山， 所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，试卷上：中国的煤都是(黑的)，中国的铁都是(硬的)。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？
66、老师：接下来，老师给你们上第二课，来，小同学，请起立。
67、 ★考试有一道题看不懂，抬头对着监考老师就来了一句："妈，你给我看看这道题啥意思呗......"
68、老师：老师问你一道算术题，一加一等于几？
69、学生乙：好，首先我们为老师朗诵的是春晓。春眠不觉晓。
70、 老师接着又问："如果加上李清照慈禧呢？"
71、 老师又紧逼了一句："那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢？"
72、我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟.老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然"凹……哇……！！！"(呕吐的声音)同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:"嘿，这哥们中午吃的花生耶。"老师见状："哇……凹……"，然后狂吐不止。
73、 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ? 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。
74、老师：过来，座下。
75、 弟子问老师：＂您能谈谈人类的奇怪之处吗？＂老师答道：“他们急于成长，然后又哀叹失去的童年；他们以健康换取金钱，不久后又想用金钱恢复健康。他们对未来焦虑不已，却又无视现在的幸福。因此，他们既不活在当下，也不活在未来。他们活着仿佛从来不会死亡；临死前，又仿佛他们从未活过。
76、老师：泡泡泡（打傻子学生）。
77、１７．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
78、老师：诶，答得不错，小同学。但是你都这么大了，不能够再掰手指了。要心算，知道不？来把两只手放
79、老师说：为什么？
80、老师批语：我死了算了
81、去高中老师家看他，
82、我们学校来一实习女老师，第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，出了了糗，于是更紧张了！接着她开始自我介绍：“同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”当时很多领导听课，师生全体笑喷！
83、 老师笑了笑，问道："你再说说，拿破仑和恺撒有什么共同点？"
84、学生甲学生乙学生丙：老师你别打了，校长来了。
85、老师：真的，来。
86、 老师后来问：当你考试成绩不好的话，父母怎么惩罚你？答：分以下女子单打，分以下男子单打，分以下男女混合双打。
87、跳水课上，第一次跳三米台。钰姐：我觉得跳台越高，跳的越爽。老师：你们去十米台上看看吧。十米台上，钰姐：老师，这么高，跳下去会受伤吗？老师：不会受伤。钰姐：真的不会？老师：真的不会。扑通，钰姐跳了下去！老师：这是我在清华教学年以来，第一次有人第一次上米台就跳下去的。大家鼓掌。
88、老师批语：有些东西是不能吃的。
89、老师：我请你吃巧克力，德芙的，金帝的，吃啊吃，你吃饱啊。（走出来）我从来不体罚我的学生。小同
90、 ★平常习惯了叫爷爷，一天在教室遇到一个不懂的问题一个激动就说爷爷这题怎么做，老师顿时傻眼了。
91、老师：那行，我们大家唱一个。
92、老师：哪个教你的？
93、 老师接着问："那你说说，他们和唐太宗诸葛亮有什么共同点？"
94、：你说我该交给警察叔叔吗，老师是这么说的
95、老师：小同学，请你起立。老师觉得你这个发音不标准，单独教你一下，听清楚了，学生乙老师i。
96、 .上初中的时候,老师要我们对自己评价一下。一同学就说了句:"饭来伸手",同座接了句:"衣来张口"大家暴笑!!!
97、老师：避孕套和降落伞的区别是什么？男生：一个保护上头一个保护下头。老师：分。女生：降落伞破了少一个人，避孕套破了多一个人。老师：分
98、 问英语老师“山寨”怎么说，老师一下愣住了，过了会儿，一字一顿地说道：madeinChina…
99、老师：诶，答得不错，还有哪位同学可以举手回答？小同学，你举手了可以回答。来来，请站起来回答。
100、★老师在黑板上写上"扑朔迷离"， 然后问一位学生："请你说一下这个成语是什么意思？" 学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字， 看了半天也不 明白，最后他无可奈何地说： "老师，看不清楚。" 老师说："你说对了，请坐下。
101、高中时，老师语重心长的教育我们。最后总结了一句：你们都懂点事吧，一个个都老大不小了。一同学听的烦了，在下面嘀咕了一句：岂止老大不小了，老二都不小了。
102、 老师又问："据我所知，这些人中诸葛亮养过鸡，慈禧恺撒还养过狗，把这些动物都算上，他们和它们有共同点吗？"
http://m.bbyears.com/zhufuduanxin/101022.html
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