超级搞笑的笑话短的|超级搞笑的笑话

时间:2020-08-21  来源:建站经验  阅读:

1、阿勇向阿明讨教经验:你什么办法把她追到手的。阿明:她开了个茶馆,我天天去,就这样。你也可用这招呀!阿勇:唉!我只有一颗牙了。

2、这些年经历了一些事,遭遇了一些挫折,慢慢才懂得还是你最好,不论我贫穷还是富有,你从未嫌弃过我,默默地守候在我身边陪着我,我喜欢你…狗狗!

3、对不起,我对你撒了谎,给你带来了精神上的伤害,也让我的良心备受煎熬,今天是忏悔节,所以我决定向你表示深深的忏悔,我对你撒的谎就是,夸你聪明。

4、在一次考试中,一对同桌交了一模一样的考卷,但老师认为他们肯定没有做弊,这是为什么?(他们都交白卷)

5、醉汉为进家门,每次在门口脱光衣服,妻无法只好开门。一日醉汉又大醉,到门口照例脱光衣服开始敲门,门开了传出声音:下一站,复兴路。

6、夜已深,独自走在小巷,突然觉得好孤独,好寂寞,好害怕,我心中急切地想着你,念着你,盼着你,要是你在我身边该多好啊,我真的很需要你--手电筒!

7、收短信的人听着:你已经被包围了!幸福要与你熊抱,快乐要把你绊倒,甜蜜将对你绑票,好运要对你实施偷袭,美女想跟你学习接吻技巧,你已经无处可逃!

8、昨天有女的问我想不想要她做我女朋友,我说想,然后她又说了让我不要有这种想法。。。

9、我以45度的仰视来仰望你,望着你那个高大挺拔的身材,威严不动的站姿,一派泰山崩于前而不乱的泰然心境。我想说的是,你怎么能这么淡定呢?电线杆!

10、在路边遇见一只流浪中华田园犬,我蹲下问它:“我下半年的桃花运会不会很旺呢?”它考虑了一下叫道:“旺!”……

11、我愿化为独木桥,忍受五百年风吹,五百年雨打!亲爱的,这话是不是有些眼熟啊?你心里明白那是最好!为了你我痴痴等待,就为有一天你从桥上失足跌落!

12、三十岁的男人正在学坏、抱着同一代唱着同样的爱,四十岁男人已经学坏、抱着下一代唱着迟来的爱,五十岁男人最坏、抱着第三代、唱着糊涂的爱。

13、2011年3月14日,白色情人节,欢迎参加爱的接力。这条魔力祝福,被下了“爱你要一生一世”的幸福魔咒,转给你的朋友们,会带去桃花运哦!

14、告诉大家几种快速解暑的方法:最热的时候最好最酷的解暑方法就是不妨自己照照镜子、看看银行卡余额,还有捏捏自己的肚子、看一下心上人QQ隐身状态。现在是不是心都凉了大半截了?

15、学习雷锋好榜样,雷锋精神放光芒,助人为乐永不忘。3月5号是雷锋纪念日,为学习雷锋做好事,你有钱我帮你花,你有饭我帮你吃,你皮痒了我帮你蹭墙!

16、车祸发生不久,第一批警察就赶到了现场,他们发现司机完好无损,翻覆的车子内外血迹斑斑,却没有见到死者和伤者,而这里是荒郊野外,并无人烟,这是怎么回事?(献血车)

17、鸟随鸾凤飞腾远,人伴贤良品质高。意思是说,你和什么样的人在一起,就会变成什么样子。我现在终于知道你为什么这么喜欢,猩猩了!

18、有只小北极熊早上醒来后一直追问熊妈妈,他是不是一只小浣熊,他妈妈回答:“你当然是北极熊”,可是他为什么还是不相信?(因为他觉得很冷)

19、我是相信命运的人,也许这一切都是上天的安排,安排我们在每年夏天都会相逢,我只想说:天啊!我上辈子造了什么孽?要被你这死蚊子叮得满身包!

20、患者:“医生,你一定要治好我,我得了可怕的健忘症,什么都记不起来了。”医生:“你什么时候得的这种病?”患者:“什么病?!”

21、我赤裸着躺在床上,任你的唇在我的唇间和身体上游走。轻轻地,柔柔地,撩拨着我最心底的欲望。我压抑着,坚持着,终于在最后一刻爆发:该死的蚊子!

22、圣旨到:奉天承运,皇帝诏曰:因你貌若天仙,后宫佳丽三千不及你眉毛一掀,昭君自愧不如挥泪北迁,皇帝圣明特招你三月八日进宫与之吃饭聊天,钦此!

23、从小上帝就宠爱你,让你在简单的岁月里,过着简单的生活,品味简单的快乐,享受简单的幸福……谁叫上帝喜欢头脑简单的孩子呢!

24、警告你:你是蚊子放屁-吓谁呢;你的翅膀-扇不起风浪;小心碰上蜘蛛网-有去无回。此短信献给被文字叮咬的朋友。

25、医学课上,学生打瞌睡。教授生气道:对死亡的定义,医学界一直在争论。究竟是脑部停止活动算死亡,还是心脏停止算死亡。如果是前者,那真是太可怕了!

26、原本一心把你爱,人尔结合爽歪歪,一大亲吻是秀才,大一相恋神仙配,缺少左边心相依,东风吹歪笑呵呵。(谜底:愿你天天快乐)

27、秋风打着旋在九月九的天空盘旋,你摇晃着脑袋在九月九的凉爽下看着天。雨丝密密的下着。我就站在你身后窃笑着。还看啥?快把你的祝福给我。笨蛋!

28、詹妮下夜班,一个男子张着双手向她走来。流氓!詹妮骂道,一脚踢向男子腹部。只听哗啦一声,男子大叫:天哪!这是第三块玻璃了

29、明尼波里市的某个蛋商,在空房间的地板上放置四个蛋。然后用一个铁制的大滚筒,推压整个房间;蛋却一个都没破。这是为什么?(四个蛋放到四个角上)

30、这条信息让你知道:一、我们的感情最深!二、让你知道我没有把你忘记!三、我最在乎的是你!四、多吃多睡,养的胖胖的,争取年前出栏,卖个好价钱!

31、据美国麻省理工大研究发现,打手机前把手机在水中泡1分钟,可完全避免电磁波对人体大脑的辐射,切记!

32、与你偶遇,慌乱的我不知所措,你含情脉脉的双眸使我无法回避,我明白你的心,我拼命跑开,你却紧紧相随,我只有哭喊:谁家狗跑了。

33、“小伙子华侨城创意园怎么走“又一次被人叫住问路,换做是以前,定会指一条相反的方向告诉他,然后沾沾自喜的感觉自己整蛊到人了,但是现在我没有,也许已经过了幼稚的年纪。我耐心的告诉他: ”前面过两个红绿灯,第二个十字路口左转,再走50米会看到一个步行街,那条街上人多 你问问他们怎么走”

34、有一位漂亮的美女,想通过电脑查查自己的未来伴侣!美女根据要求填入了交友的两个条件:1,要帅。2,要有车。过了一会,答案出来了:“象棋”。

35、交警拦下一辆超速的汽车。交警:我都已经鸣笛了你为啥不停车?“哦,我没听到你的鸣笛!”那我应该这样记录了--超音速驾驶违章。

36、牛顿在苹果树下被苹果击中,发现了地心引力;如果你坐在椰子树下,等待被椰子打中,你会发现什么?答案:会发现这种行为很愚蠢。

37、哥们,你能再2一点吗?对生活2一点:信心、享受;对学习2一点:认真、刻苦;对工作2一点:责任、奉献。最后要对你说,对我的信息你要2一点,应该2话不说给我回复…

38、有一天,有一根火柴棒它头很痒,就去抓,头就烧起来了。然后被送去医院,从急诊室出来之后,猜猜变成什么了?答案:棉花棒,因为头被包扎起来了。

39、小戴手里拿着火柴走到厨房,这有一个煤气灶和一个酒精灯,他如果想烧开水,请问:他应该先点燃什么?(火柴)

40、夏天了,蚊子多了,活捉住叮你的蚊子怎么处理?建议你精心呵护,抚养成人,教育成才,找个好伴侣,生个胖娃娃,负责到底,谁叫他身上流着你的血呢!

41、青春在你脸上大放异彩,活泼开爱形象实在是帅,魅力四射如花含苞欲开,浪漫如无数星星为你点起灯来,人们全都惊叹你的美丽风采:好多的青春痘啊!

42、甲:“你小时候梦想是什么?”乙:“当警察叔叔。”甲:“实现了吗?”乙:“实现了一半。”甲:“什么叫一半啊?”乙:“现在是叔叔。”

43、哪里都有阳光,就像祝福无处不在;哪里都有花香,就像好运处处绕着你;哪里都有电波,就像我念你,我想你,我想你,我想,你再不联系就揍你!

44、请发送“爱心”到11,你就能收获一心一意的爱情;请发送“爱意”到99,你就能收获天长地久的爱情;请发送“大白痴”到我的手机,你就能收获一顿胖扁!

45、住在台湾乡下的老李,每天早晨都听着公鸡叫起床,现在到了美国儿子家,无论公鸡如何叫,老李都醒不来,为什么?因为美国公鸡用英语发音。

46、想你,是见很快乐的事.见你,是见很开心的事.爱你,是我永远要做的事.把你放在心上是我一直在做的事.不过,骗你,是刚刚发生的事。

47、现在这个社会竞争大,人人都忙得跟陀螺似的停不下来,有压力和不满是正常的,为了让你发泄压力,我豁出去了,来吧!发泄吧!用你的钱狠狠地砸我吧!

48、带小女儿坐地铁没位置,看到一MM,我对女儿说:你问下姐姐,能坐你腿上吗?女儿就问女孩:姐姐,你能让我爸爸坐你腿上吗?

49、“这段时间,我天天和妻子吵架。”“你能吵过她吗?”“每次最后我都说的她不吭声。”“这么厉害,你说什么?”“我说,对不起,我错了。”

50、“思修考试怎么办啊?都没背……”“放心吧。‘百年XX大,思修永不挂’,裸考吧!”“不行啊,再怎么着也要穿件‘三点式’啊!”

51、能拥有你,我有了自豪感;拥有你,我有了成就感;拥有你,我有了安全感;有你在身边,哪怕风雨再大,我也不再害怕,我要对你说:谢谢你,人民币!

52、笑话一则:恭喜你已被青蛙大学,癞蛤蟆系,不要脸班录取,请携带精神病证明,坐250号公车到傻瓜路,缺心眼街下车!报名时请站在校门口傻笑!

53、老吴每天抽两包烟,他老婆逼他减少一半的量,于是老吴把一天分成两段时间,用过去相同的间隔速度抽烟,事实上,老吴的烟量却一根也没减少这是为什么?(划分以清晨和睡觉为均等于没少)

54、甲:好久没联络的同学一直向我推销一套百科全书,烦!我就直接给他说“少来这一套”!乙:他有什么反应?甲:结果他又介绍我另一套!

55、你总希望我们用一个字来形容你,于是我们讨论、思索了良久,决定赠予你一个字:“井”--就是不管横看还是竖看都很“二”的意思,你懂的……

56、七仙女湖中洗澡,猪八戒一心想偷看,但又怕被孙悟空发现后揪他耳朵,于是他就一边装作看短信,一边偷看七仙女,你看,你看,他正在装呢!

57、想起你,心里暖暖的,想起我们一起逛商场时你舍己先行的样子,没有你我真的是寸步难行,你是我的天你是我地,你是我的情人,你是我的知己啊---人民币。

58、月底如果还有话费用不掉,就请跟我念这个绕口令;一级难度:发废话挥话费,二级难度:话费会挥发,三级难度:发挥废话挥发话费!

59、多日不见,心中甚是想念,故发来短信问候,以一解思念之情,你收到后不请我吃饭就是小气,你不理睬我,那我就是天津有名的狗不理包子!哼,你看着办!

60、狼来了猪窝里乱成一团,猪妈妈安排:大猪去堵门!二猪去堵窗!当看到小猪时,猪妈火了,大叫:老三,不要看短信啦!你肉多,出去把狼引开。

61、一岁的小毛不小心吞下了一枚1元的硬币,爸爸紧张的将他倒提起来往背上一拉,可是小毛吐出来的却是一枚10元硬币,这时该怎么办?(为他继续喂一元的硬币)

62、3.15消费者权益日,我要举报你涉嫌虚假广告,理由如下:自称很帅,没见有人爱;自称有才,汉字没几个认得来;自称义气,等你请吃饭等到没了力气。

63、你要是活得不开心,我给你关心,你要是觉得不快乐,我给你关怀,你要是过得不顺意,我给你关爱,你要是真的遇到麻烦,那么我就关机…

64、一个人的世界看着孤单,两个人的世界就很温暖,自从与你相见,才发现,不管风雨,不管晴天,有你在,我的心就会灿烂。一路上你真好,雨伞!

65、宴会前儿子不知该如何做祷告。母亲:你只要说些我对上帝讲过的话就好了!儿子顺从地低头开始念道:上帝!为什么我非得在这大热天请客,烦死人了!

66、长夜漫漫无心睡眠,我以为只有我睡不着觉,原来姑娘你也睡不着啊!不妨出去走走。放松呼吸,向远去的雾霭行个注目礼,把发黄的心事交给流水,厕所见!

67、降热爽口吃西瓜,美容养颜是黄瓜,清肠利尿是冬瓜,最是香甜哈密瓜,你跟它们是一家,你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。

68、一切不以结婚为目的的谈恋爱,都是耍流氓!呵呵,祝大家情人节快乐!别耍流氓,别被流氓耍!都能找到对的!

69、游泳馆内,一位帅哥戴着条大金链子走过来,大摇大摆地走向水里,旁若无人地往水里一趴,令人惊奇的事情发生了,那条又粗又大的金链子竟然浮在水面上。

70、“妈,我发现杰克很爱我。”“你怎么知道?”“每当他拥抱我,我都听到他的心在怦怦地跳。”“女儿你要当心,当年你爹就是身藏一怀表使我受骗的。”

71、公车来了,一位穿长裙的小姐投了8块钱,司机让她上车,第二位穿迷你裙的小姐投了4块钱,司机也让她上车,第三位小姐没投钱,司机还是让她上车,为什么?(她用车票)

72、川流不息的人游荡在街头,谁能听见谁的寂寞。找一个人惺惺相惜,找一颗心心心相印,在这个宇宙你是独一无二,没人能取代,没有你世界将变黑暗,路灯!

73、一小伙娶妻贺客盈门,晚闹洞房叫新娘吟诗。新娘害羞。至深深夜客不散,新娘曰:谢天谢地谢诸君,我本无才哪会吟?曾记唐人诗一句,春宵一刻值千金!

74、智力测试:小明带了一百元去买一个七十五元的东西,但老板却只找了五元给他,为什么?答案:因为小明只拿出了其中的80元给老板!

75、动物打扮心得。蝴蝶:天生丽质难自弃。刺猬:不用?ㄠ??沸途秃芸帷=鹩悖貉┓纳慈咕臀夷艽┏龈吖蟆A员?何业拇┳抛苁且?斐绷鳌?/p>

76、大学时年轻老师多,监考没意思,就看女生。一女生妖艳,全楼年轻老师都借故来看了一圈,可怜那女孩,纸条一个没拿出来,只好补考,又被老师参观一回。

77、今天是三月七,所以短信送给你。请客吃饭看电影,逛街聊天去野餐,样样要求不能少,深深情谊才能表。只因今天不管三七二十一,请客买单就是你!

78、排队买早餐,有人从背后拍了我一下,我回头一看,是俩姑娘,其中一个害羞地笑了笑说:“不好意思啊,认错人了……”我回过头去。然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说:“帅个屁啊……”

79、你的相貌不赖、身材不赖、性格不赖、人品不赖、职业不赖、身边的朋友不赖、如今过的生活不赖、你身上就没赖的地方,所以简称--无赖。

80、你一会儿看我,一会儿看地。我觉得你看我时很远,看地时却很近。唉,那骨头,你啃就啃吧,带你出来散步还真是件头疼的事!

81、听说你穷得只剩下钱了,我很同情你的痛苦。我非常富有,除了钱。我愿不惜一切帮助你,把我的富有换取你的贫穷。快把你的钱全给我,让我替你痛苦吧,阿门!

82、听说你家老鼠搬家了,苍蝇熏倒送医院了,刚才在超市碰到你家蟑螂买清新剂,臭虫买香呢!哥们,洗洗脚吧!夏天来了,祝你天天开心!

83、阿松阿柏闲聊。松:儿童时代最快乐是过儿童节。柏:十年后是青年节。松:再过十年是父亲节。柏:再过几十年就是老人节。松:又再过几十年。柏:清明节

84、我很佩服你的执着,明知道我不喜欢你,你还是不放弃追求我,昨晚你又对我唱歌还偷吻我,面对你这样的厚爱,我只能说:我发誓,我恨你一万年!死蚊子!

85、昨天流星雨,我对着流星迅速地为你许下了一千零一个愿望,前一千个愿望都是祝愿你的失忆症尽快康复,第一千零一个愿望是希望你记得还我两块钱!

86、钱是把双刃剑,能买到房子但买不到家;能买到婚姻但买不到爱;能买到钟表但买不到时间。现在,把你的钱统统都给我,让我一个人承担痛苦吧!

87、上辈子有没有爱你,我不知道,我也不敢保证下辈子还爱你,但我向你发誓今生今世我永远爱你!真的!如果我的生活缺少你,我真的活不下去了…米饭!

88、女人怀里抱着子,三人同行二人去,不多不少小没在,牲口棚里牵走牛,坏伞头直暂无用,家中藏个美娇娘。(谜底:好人一生平安。)

89、鹅毛飞雪鸟无踪,双人良配无点悔,受罪享福十无怨,双人有根木悄隐,媛女离去心思念,人尔结合是美缘。(谜底:我很爱很爱你)

90、教授讲授经济学:何为第一产业?养羊,喂牛。何为第二产业?杀羊,宰牛。何为第三产业?吃牛肉,喝羊汤。那么,文化产业呢?出羊相,吹牛皮。听得众人皆愕然。

91、去商店买了盒泡面,回家的路上突然想哭,为什么总是吃得这么将就,不对自己好点?于是含泪跑回,到柜台大喊一声:“老板,再来根火腿肠!”

92、不以快乐为目的的生活都是扯淡,不以结婚为结局的爱情早晚要散,不以加薪为奖励的工作最好别干,不以调戏为想法的信息谁还会看!

93、蚂蚁与大象结婚,大象看了看厚厚一叠客人名单说:“你们家亲戚太多啦!”蚂蚁哼道:“那又怎样,这么多加起来还不顶你们家一个亲戚吃得多呢。”

94、小刘买了一只鹦鹉,为了能让这只鹦鹉学舌,他对鹦鹉不断地重复:喂……喂……喂……鹦鹉有点不耐烦了,它睁开惺忪的眼睛问道:怎么了?电话老占线?

95、经查,嫦娥是一个风流富婆:1有别墅:广寒宫;2过夜生活:白天难见;3养宠物:玉兔;4极度挥霍:太空游;5绯闻多:与后羿、吴刚、八戒等有染!

96、老婆特爱吃水果,一次和老婆往家走,老婆非要买几斤苹果,我说别买了,家里不是还有桔子吗。老婆回了一句特噎人:“桔子能吃出苹果味儿来吗?”

97、阳光明媚,微风轻轻吹,杨柳多情地摇动着枝条,桃花吐着迷人的芳香,小溪在唱着欢快的歌儿,好一幅春天的画卷,我想说的是…好好工作,老板来啦!

98、如果说遇上你,是缘分的安排,那么爱上你,就是我英明的选择,忘不了你,是因为我爱你太深,也许你不懂我的心,但这也减少不了我对你爱--烤鸭!

99、是你让我着了迷?我整天的对着你也不觉得累,双眼都可以不眨一下,每天总是望着你,陪着你,好快乐的过!-我最爱的手机!

100、小时候,有一天我突发奇想,想研究一下电视的内部结构,就把电视给拆开了。我爸知道后和我说“你若安好,便是晴天。”我心想:“老爸这么文艺,那肯定是原谅我了。”谁知道老爸又补充了一句:“你若安不好,老子打死你!”

101、1992年3月15日,中国棋院建院典礼隆重举行,棋院无论在规模上还是设施上都堪称世界之最。为了让你也成为我心目中之最,请准时请客买单

102、想和你去看海,却把握不住莫测未来;想和你去登山,却充满对理想茫然;想和你去流浪,却到不了幸福天堂;想和你去逛街,警察不许带狗。

103、无聊的乘车途中上来一位身材火爆的辣妈牵着她五六岁的小萝莉,在我欣赏的同时与小萝莉四目相对了。小萝莉指着我抬头跟她妈妈说:妈妈妈妈,刚才那个怪叔叔偷看你的mimi…

104、世博会上,一个爱凑热闹的人排了近五个小时的队,好不容易挤到入口了,忍不住问前面的人:这是哪个国家馆?只听前面的人回答:WC!

105、什么路窄得不能走?什么路越走越晕乎?什么路人人梦寐以求?什么路让你听了气呼呼?答案:线路、迷路、财路、八格牙路。

106、你对我真的很好,把我当亲兄弟一样对待,对我的照顾真是无微不至,我要好好报答你。这不,我正吃红烧肘子呢,你快过来,快,过来帮我洗碗吧!

107、三果农夸自己的苹果长的大,甲:我的苹果放在椅子上椅子腿断了。乙:苹果放在桌上,桌子裂了。丙:得了,我把苹果放在马车上,钻出一个虫,把马吃了。

108、送你一面让你可以心想事成的镜子!照照镜子真惊喜,洁白的牙齿大眼睛,纤细的腰肢把人迷,你看着自己好美丽,问我这是为啥呢?因为……这是哈哈镜呗!

109、好消息,好消息,真是天大的好消息,我刚听说,就立马向你报喜来了,你要请客哦,你的身价又涨了,真的,新闻都播了,肉价又涨了!

110、生发水--先生:“自从我买了生发水后,头发都掉光了,这是怎么回事。”服务员:“先生,这就对了,你总得给生发腾出地方头发才能长。”

111、老太和老伴一起看电视,出现选美比赛,老头一看,起身进屋了。老太笑;这老头还挺封建。一会,老头回来了,端坐在电视机前,鼻上架了一副眼镜。

112、你面色越来越亮,身体越来越壮,幽默感也在培养,功夫也修得在行,左看右看上看下看,你越来越……像功夫熊猫的那个“熊样”

113、天空是那么高远,阳光是那么明媚,大海是那么蔚蓝,沙滩是那么柔软,这是谁突然大煞风景,请别在这裸奔,又不是天体浴场!看什么看,说你呢,看短信的。

114、在这个无聊的世界上,有个无聊的我,利用我无聊的时间、给无聊的你发一条非常无聊的短信,非常无聊的问你一个更加无聊的问题:你无聊吗?

115、记得大一时和女同学打电话瞎聊,聊到睡在上下铺问题,我说:我在上边。她说:我在下边。这时电话里人群笑,宿舍群笑……

116、现在流行给力一词,何为给力?牛顿第一定律:不给力就不停或不动;牛顿第二定律:给力就加速;牛顿第三定律:我给你力你也要给我力,什么最给力?转发

117、电话兵从电杆掉下,问原因,答:一只松鼠钻进裤裆忍了,又一只钻进去也忍了,但听到它们说话我忍不住了,它们说果子一人一个

118、你是多愁善感的乌鸦,你是活蹦乱跳的青蛙,你是出淤泥而不染的地瓜,你是我心中火红火红的大虾。看我短信的可爱傻瓜,现在好吗?

119、没有你,生活难;少了你,心很烦;追求你,不疲倦;占有你,心里甜;拥抱你,天地宽;哦,人民币,我愿与你缠缠绵绵到永远!

120、小明上课的时候总爱趴在桌子上,老师忍无可忍道:小明挺起腰来,不许趴在桌子上听课。小明无奈道:老师,我也没办法呀,我是条件反射,你只要一讲课,我就会卧倒了。

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