初中时分角色朗读《白毛女》 一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… 老师：又不是包木乃伊…
经理带着一个壮汉去码头。经理和他的工人们打赌说，这个壮汉可以一个挨一个和100个女人做，不带停的，还能让她们都满足。赌注定好，大家都同意了第二天见面。第二天， 100个女人沿着码头排好队。壮汉脱下他的裤子。他挨着一爱一个地做，果然让每一个都满足，不带停的： 1 .. 2 .. 3 ..继续： 49 .. 50 .. 51 ..他有点放慢。83 .... 84 .... 85 ....但他仍然挨着做，女人们仍然感到很满足。97 ...... 98...... 99......刚要到最后一个的时候，他的心脏病发作死了。经理摸着头很困惑的说： “我就想不明白了！今早上练习的时候进展的很顺利啊......
我的签名：mopdzhsnrllkhqbpyry……别猜了，这是所有和我有过一段的女人的姓氏首字母！
《男人的陋室铭》：井不在空，有苍则名。泽不在小，能圆则灵。藤崎彩花，水野春树。高树玛丽雅，伊藤绘理香。星下乃起舞，岛上有松枫，田原可散步，平山绫。杏小但有百合，美竹更宜凉子。饭岛亦我爱，貌美小仓尤。宅男曰 “何陋之有？”
你问我烦你有多深，呵呵代表我的心
抓了一只青蛙，放在水里跟着青蛙学习‘蛙泳’没几天学会了！又捉了一条狗扔进水里，跟着学习‘狗刨’没几天也学会了！又买了一只羊放进水里学习‘仰泳’ 没几天羊死了！突然有一天想学‘蝶泳’的时候，我爹吓跑了！
一天，一个女大学生一个人去商场购物，出来时已经晚上十点了，公车已经停了。这时恰好她的一个男同学骑着自行车路过。 男同学对她说：“我载你回校吧。”女生答应了。 男生对女生说：“我的车没后座，你坐前面吧。”于是女生坐在前面，让男生载回学校。 回到校门口，女生下了车。这时她惊奇地发现，男生的自行车根本就没有横杠。
刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的?”
今天哥们对我说：“在公共汽车上看美女,坐过站了”我问：“有多漂亮?”他说：“我坐过了四站……”
你是只宠物，理解不了鸟对自由的向往。
昨天坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了，大叔立马接起：“喂？喂？？喂？？？”声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候，他放下电话自言自语道：“哦，是短信！ ”
妈妈：你就是我们家的太后,我很是得意：什么太后啊，西太后？ 妈妈：脸皮太厚！
嘴上抹的几百块钱的高级口红，却把臭烘烘的臭豆腐塞进去
font face=verdana>想看清一个女人的真面目, 要在她卸妆之後.想看清一个男人的真面目, 则要在跟他分手之後.想知道男人和女人的感情状况, 便要看他们付帐时的态度.当男人完全不看帐单便付钱, 并慷慨地付小费, 他正在追求这个女人.当他开始留意帐单上的项目, 他已经把这个女人追到手.当他开始翻查帐单, 并埋怨收费太高, 他跟这个女人感情十分稳定..当他只是瞟一瞟帐单, 然後由女人付帐, 则这个女人已经成为他的太太,掌握经济大权.当女人完全不看帐单, 只留意男人付多少小费, 她刚刚开始和这个男人交往.当她开始留意帐单上的项目, 并嘱咐男人......
今天男友说给我说了个脑筋急转弯，问：有一只穿着防弹衣的小鸟在树上跳舞。为什么还被猎人打死了？？？我说：打中心脏了，因为穿的是防“蛋”衣！！男友说：人家跳的是脱衣舞！
幸福人的最新定义：家里没病人，牢里没亲人，外头没仇人，圈里没小人，身边没外人。
军训，普通青年爱偷懒，文艺青年不服管，二b青年呢，爱教官
一天逛公园，内急去了公厕，解决完了在洗手的时候，背后一个稚嫩的声音响起：“叔叔，给几张纸巾好不好？” 我回头一看是一个七八岁的小孩子。我问：“你怎么没带纸就来上厕所呢？”他可怜兮兮的说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什么牌子的。”我勒个去，谁这么缺德。
一男赶集卖猪，天黑遇雨，二十头猪未卖成，到一农 家借宿。 少妇说：家里只一人不便。 男：求你了大妹子，给猪一头。 女：好吧，但家只有一床。 男：我也到床上睡，再给猪一头。 女：同意。 半夜男与女商量，我到你上面睡，女不肯。 男：给猪两头。 女允，要求上去不能动。 少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。 男：动一下给猪两头。女同意。 男动了八次停下，女问为何不动？ 男说猪没了。 女小声说：要不我给你猪…… 天亮后，男吹着口哨赶30头（含少妇家的10头）猪赶集去了…… 哈佛导师评论：要发现用户......
泡妞就像玩网游，在同等级下，同样的技术，胜出的往往是装备好的！
在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉著吊环站着。女孩对男孩说：“唉！你帮人家抠一下屁股好不好？”刹那间，公车内的空气仿佛凝结一般，那男子面有难色的回答：“不方便吧？人这么多！ ”女孩还是撒嗲说：“我不管，赶快帮人家抠一下屁股嘛！ ”此时，整部公车的人都注视着那男子身上。只见他满脸通红地拿出大手机拨了号码：“喂！屁股吗？我女朋友要我抠（call)你！！你自己跟她说吧。”
微博提问：“周末我约了女朋友去宾馆。请问，第一次约女朋友开房，穿什么内裤好？ ”热心网友：“我建议你穿开裆裤！ ”
我问qq女网友：“你对男人出轨怎么看的。”此女发来一段比较有粪量的话：“出轨？就跟你蹲厕所拉便便，钱掉屎上了，扔了可惜，拿着恶心。”
跟知己上床
我一哥们儿，练体育的。一天用一旅行袋提俩哑铃去体校，60kg，遇到两个骑摩托的抢包贼，伸手就把我哥们儿的包给抢了。然后摩托车就翻了……
第一题：问：一个永远只要你对她负责，她却永远不对你负责的是什么？答：二奶错，银行。离柜概不负责，只是她不对你负责，要是你多取多拿，她还是要对你负责的。第二题：问：腐败多发地点在哪里？答：有权力的部门错，主席台第三题：问：外面看着豪华、干净，实则是宽衣解带、藏污纳垢的地方是哪里？答：公厕错，演艺圈第四题：问：你每天都在想，但是说了你又不相信的是什么？答：中了500万错，事实真相第五题：问：说起来和你时时刻刻密切相关，但是需要时看不见找不着的是什么？答：空气错，相关部门第六题：......
女孩最近想学诗，男友笑说：“写诗最简单，我来告诉你怎么写！ ”女：“那你说说，怎么写？”男：“要想写好诗，得先学乌鸦叫。”女：“干吗先乌鸦叫啊？”男：“因为诗人都先得会‘隘呀！ ”
等咱生完了娃，想怎么动就怎么动，md想跑就跑，想跳就跳，健身卡买两张，一张光健身，一张光洗澡； 等咱生完了娃，想怎么睡就怎么睡，md想往右倒就往右倒，想往左倒就往左倒，仰着睡不爽，我就趴着冒鼻涕泡； 等咱生完了娃，想怎么逛就怎么逛，md想逛新世界就逛新世界，想逛动批就逛动批，衣服天天带两套，上午一身，下午再换一身； 等咱生完了娃，想怎么吃就怎么吃，md想吃辣的就吃辣的，想吃臭的就吃臭的，喝酒准备两吸管，一根吸白的，一根吸红的； 等咱生完了娃，想怎么看就怎么看，md想看电视就看电视，想......
有一不知内情的男子来到厕所，在门边儿随便找了个地方蹲了下去。大便后发现没有纸，怎么办呢？他看到门前有自来水管，心想：就用手对付一下，再洗洗手就行了。他用右手擦去脏物，用左手打开了自来水龙头，可是水管里根本就没有出水。他恼羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龙头，水倒是没出来，可剧烈的疼痛让他不禁把手伸进了嘴里，是那只右手。
婚姻岂能粗糙，请容许俺们仔细挑。美女如此多娇，引无数男儿竞折腰。动用了千般绝招，终博得郎才女貌共良宵。惜维护成本实在高，眼看着呼呼瘪钱包。怕只怕一朝粮绝子弹尽，落得个鸡飞蛋打媳妇逃。哎呀呀，怎么得了？如何是好……
养个美女在家？如果没有年薪十万，那就趁早灭了这念头吧你。
让我先来数数一位美女的脸上要涂多少层涂料吧。
化妆水，这是第一层。这一层还要细分许多种类，什么柔软水，收缩水，什么清爽水之类，很麻烦的。据说，这可以起到平衡皮肤酸碱值和干湿度的作用。而一瓶最普通的国产欧柏莱的水儿，也要一百多元。而你养的美女怎么可以用国产的呢？至少来一瓶LANCOME 啦，那就是三百多啦。
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公车交上，一个时尚mm因老太婆上车时挤了她一下，两人吵起来了。mm说：“你必须跟我说对不起。”老太婆说：“对不起！我不是故意的。”mm说：“你不够诚意，给我跪着磕个头这事就算了！ ”老太婆当然不肯啦。一旁人说：“您就磕个好了！就当是上错坟了！ ”
今天上班同事手机在我旁边充电！响了！我一看上面显示妈妈！就对他说：“你妈的”，顺手把电话给了他！同事以为我骂他，说：“你妈的！ ”结果接过电话一看！又来一句“还真是我妈的！ ”
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